Анекдоты

04.08.2008

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.




Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!




Дженифер Лопес сыграла главную роль в мюзикле «Мэри Поппинс», остальную героиню играет всё та же Наталья Андрейченко.



Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"



Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.
- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким
похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она
утонула в чашке с водой...



Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- Плохо торгуете!!!
- Это я-то плохо!!! Вот вставай за стойку, я на тебя посмотрю!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А у тебя рецепт есть?!!!



Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!




Останавливается переполненная маршрутка. В нее влазит мужик и задает водиле вопрос:
-Стоя возьмешь?
-Возьму...



Приятель советует жениху:
- Не женись в феврале, женись в марте.
- Почему?
- Выгадаешь месяц.




Узбекские авиаконструкторы приобретут сварочный аппарат или моток скотча.




Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.




- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!



Пьяный разговор двух друзей:
- Я в молодости с парашютом прыгал! Под водой 50 метров проплывал!
С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
- А сейчас? - трезвеет собутыльник.
- Сейчас ту линейку выкинул...



Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О?кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.



Haдпиcь нa бopту грязной мaшины "ГAИшники - козлы!" гopaздo
быcтpee пpивoдит к пoмывкe, нeжeли вapиaции нa тeму: "Пoмoй мeня, я вcя чeшуcя"...



- Сколько вешать в граммах?!
- А к чему такая точность?
- Это ж вам не картошка, женщина! Героин всё-таки...



Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...



- Овощ тебе в помощь! То есть хрен с тобой!



Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.



Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.




-Что будет если в России исчезнет водка?
-В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она должна появиться. Вот там, где она появится, там и будет Россия...



Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?