Анекдоты

Зарплата в конверте - старость без пенсии (Федеральная налоговая служба).
Зарплата по ведомости - молодость без Johnnie Walker Red Label (народная мудрость).



- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!



По исследованиям психоаналитиков мужчина бухает в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.



Винниту - индейская сказка"Два поросенка".



Так призывник, как Ваша фамилия?
- Си-си-си-сидоров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой...



"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики".
Тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены!
А то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!!!



Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.



Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне
качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...




Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!". Долго думал... Потом вспомнил, что дал ей раsswоrd "j[bdgtуl.hbk,s!".
В русской раскладке это: охивпендюрилбы.



Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!



Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.



Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей - и они искренне верят, что вы - москвич...



Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".



На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
-Парле ву франсэ?
-NON!
-Шпрехен зи дойч?
-Nein!
-Ду ю спик инглиш?
-Yes!
-Хреново...



Из жизни.
Девушка моя сегодня отмочила:
- Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ!



Увидел на книжном развале толстую такую, красивую глянцевую книгу "Энциклопедия для маленьких принцесс". Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице: "Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья".



Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.



На русификацию новой версии Windоws было потрачено 50 литров водки...



Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.



После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!



- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!



Обеспечим 100 процентное алиби неверным мужьям. Посмертно...



Двое мужчин едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо тюрьмы. Один посмотрел в окно и говорит: "О-ох!" Другой посмотрел на него и говорит: " Он мне будет рассказывать!"...



Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся.



Полные курсы бухгалтеров: "Обучим, трудоустроим, подставим, посадим".



Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?



Вообще-то жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты...



Подковать блоху - это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.



- Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!



В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство, кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.



Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".



- Иванов!
- Я!
- Хм... Редкая фамилия.
- Да, сэр!



Все идет хорошо! Только мимо...