Портал алкогольной продукции

Теги
Поиск по сайту
Подпишитесь на новости

сегодня: 22/10/2017

Анекдоты

05.04.2011

Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.


SMS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста балконную дверь, здесь очень холодно!



"Смотрите на DVD! Переговоры Газпрома с Украиной в переводе Гоблина!"



На горе стоит Мальчиш-Кибальчиш и кричит:
- Измена!
А под горой сидит Мальчиш-Плохиш и ест ложками варенье говорит:
- Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое.



...Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек.



-Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
-М-м, пожалуй, нет.
-А коня на скаку остановишь?
-И это вряд ли.
-Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!



А вы знаете, что...
... если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.



- Можно попросить у вас шариковую ручку??
- Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!



Уронил ножницы на пол. Смотрю и думаю - близнецы, наверное, скоро наведаются.



Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.
Страшно. Стоит, орет:"Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?" Вдруг
чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там
огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"



- Какой у тебя телефон?
- Ericsson...
- Какой Ericsson?
- Sony...
- Какой Sony?
- Ericsson...



Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется!



Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел - тоже долго ржал!



Из жизни.
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе - никто не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".



Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо... ещё интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины...



Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности.



- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.



Жена просыпается утром и смотрит
в зеркало, долго рассматривает
себя поворачивается к мужу
и говорит:
- ТАК ТЕБЕ И НАДО!!!



-Кто вчера смотрел фильм ужасов?
-Я!
-Иди и убери за собой!



Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"



Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?



Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!



Пожилая женщина купила попугая.
- Ну что, дурачок,умеешь ты
говорить?
- Разумеется умею, а вот ты,
старое пугало, умеешь летать?



Судья:
- Подсудимый, вы должни говорить
правду и ничего, кроме правды
Подсудимый:
- Правда, правда, правда....



Собрал как то Ной свой ковчег,
загрузил туда зверья
немерянно и стал потоп ожидать.
После потопа плывет он на своем
ковчеге и видит гору Арарат,
подплывает начинает зверей
выпускать, вдруг смотрит какие то
люди бегут и вдалеке слышен крик:
- Ара! Цирк приехал!



Дружескую шутку можно считать неудавшейся, если она переросла в мордобой.



Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная херня произойдет, а потом водка дорожает».



Реальный случай.
Жена спрашивает: Мы в каком году будем менять Думу?
Я: - В следующем
Жена: А в каком будем Президента менять?
Я: - Через год.



Sergiy-666 [07 декабря 2006 в 20:29]  Рейтинг: [-4]     анекдоты Обсудить анекдот в форуме ;)
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.



Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?



Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...



Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.



Он заботливо поправил верёвки, врезавшиеся в её тело, чуть ослабил узел, и неподвижно застыл, подняв глаза к небу. Его губы беззвучно шевелились — он молился об упокое её души и о спасении своей. Наконец он перекрестился и столкнул её за борт. Короткий всплеск оставил брызги на его лице. Сквозь зеленоватую воду было видно, как она, увлекаемая тяжёлым камнем, привязанным к ногам медленно опускалась на дно, оставляя за собой след из хрупких воздушных пузырьков, стремительно рвущихся к поверхности...
Если бы в этот момент он повернул голову в сторону берега, он увидел бы, как бежит, размахивая руками управляющий поместьем. Если бы только он мог слышать, он услышал бы как тот кричит ему полным отчаяния голосом: "Нет, Герасим, нет! Ты не понял! Не барыню, а собаку...



Жил я несколько лет назад в Германии. А там, надо сказать, многие украшают свои дома на рождество. И, вот, одна семья поставила себе перед домом огромного надувного Санта-Клауса, величиной - выше человеческого роста. Ну, еду я как-то мимо, после работы, почти в канун праздника, и вижу - ну явно что-то не то с этим Сантой...
То ли он сдувать начал, то ли плохо накачали его, то ли еще что, короче - колбасит его на ветру, а он, сволочь, на краю, у самой дороги стоит. И вот его очередным порывом совсем перекосило, и он медленно так опадает на проезжающую навстречу мне машину и закрывает переднее стекло. Машина в сторону, врезается в столб, все в дребезги! Я торможу тоже, поворачиваюсь и вижу - вылезает из разбитой машины мужик в костюме Санта Клауса и начинает зло, так, со страстью, мочить этого надувного, причем и руками и ногами!
Ну и, конечно, резиновый не выдержал такого напора и окончательно сдул. И опадая накрыл мужика полностью, как одеялом. Дядька теперь уже не то что дерется - пытается выбраться от туда, мечется, дергается, свободы хочет! И тут сработал механизм включения музыки (видимо, он наступил там на что-то, или дернул, там уж не разобрать было), Внезапно включаются разноцветные лампочки, и под звонкий звук Jingle Bells, Jingle Bells - мужик, наконец, разрывает своего резинового брата на куски, садится, злющий, в свою разбитую машину и уезжает со скрипом шин.
А вы говорите - конкуренция, конкуренция. Джунгли дикие!



В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне пожалуйста фотографии с этой плёнки
- 9х13?
- 117, а что?



Едут в вагоне монашка и светская дама, вся в мехах и жемчугах.
Монашка спрашивает:
- Сколько стоит Ваше манто?
- Одну ночь любви.
- О! А сколько стоит Ваша шляпка?
- Один поцелуй...
Монашка призадумалась.
Ночью лежит в келье, слышит, скребется в дверь кто-то.
- Кто там?
- Это я.
- Да отстаньте вы отец Аркадий со своими карамельками!!!



Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!



Вот всегда так... С замиранием сердца ждёшь встречи,
потом от волнения лопочешь милые глупости, доверчиво глядя в глаза...
А он... Он делает распоследнюю подлость, но ты всё равно возвращаешься, чтобы опять испытать такое же унижение..
Ну правда, что за люди... эти преподы!



Не могу держать без смеха
Грудь студентки политеха.



1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».



... всё предвещало пьянку, даже электронный градусник на здании показывал 0.5...



У вас сухость кожи и морщины?
Вы – пятки...



10 вещей, которые можно делать, стоя в пробке:
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Будет смотреться очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться содержимым собственного носа. Неторопливая, обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнит вашу жизнь смыслом и сделает ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро..



Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.



Объявление: "Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения."



Едет себе по городу троллейбус, спереди болтается табличка: "ЗА РУЛЕМ СТАЖЕР".
Для особенно непонятливых снизу фломастером добавлено: "Перед стажером - РУЛЬ ! "



Красиво как и все гениальное
Ходит Вовочка около метро с газетами и кричит:
- Самая большая афёра 100 человек обмануто!
Подошел человек купил газету. И Вовочка продолжил:
- Самая большая афёра 101 человек обманут!!!



Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия
минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех
возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и
студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить
здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою
работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает
шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...



Аналогичная ситуация, утро, очередь, пивной ларек. И тут - ОТКРЫТИЕ... Очередь выгребает трясущимися руками деньги из карманов, лица смотрят с вожделением. И первый мужик в очереди покупает кружку пива и залпом ее выпивает. Все:
- Ну как? Как пиво? Холодное? Теплое? Разбавленное? Нет?
Мужик (выдохнув)
- ПРИЯТНОЕ!



Газета "Вечерняя Уфа" за 14.8.1999
Восьмимесячную собаку по кличке Грета покусала восьмилетняя девочка Настя. Обеим, и пострадавшей, и потерпевшей, пришлось обратиться к врачам. Собаке удалили хвост, а Насте сделали операцию на руке. Что они не поделили, не знает никто.



В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.



Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
- Я не понял, че за дела, в натуре...



Говорят из тех людей, кто за хорошие анекдоты ставит низкие оценки получаются очень хреновые учителя...



Морская свинка лучше земляного кабанчика...



Поспорили финн, норвежец и русский, у кого морозы круче.
Финн говорит - у наааас, в Хельсинки, поот Нооофый Готт выходишь на улиццу с бокалом шампанского. Оно пусссыриттся, пуссырьки в воссдухе мерзнут и паттают с таким ссфуком (напевает мелодию Gingle Bells)
Норвежец - а у нас, выходишь зимой на крыльцо со стаканом грога. Выпиваешь, а остатки сразу на стенках замерзают и получаются картины, прямо как у Пикассо.
Русский - это все хня. У нас в Сибири, вываливаешься на крыльцо по малой нужде, рубаху задерешь, пузо почешешь и крикнешь так радостно - "Эх ПИ..ЕЦ какой!!!" И что самое удивительное - слова пролетают метров 100, замерзают и падают на землю. А потом приходит весна, снег тает и до самой следующей зимы по все России такой легкий пи..ежь стелется.



Волчка бояться - к знатокам не ходить.



Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика...



Один русский фотограф отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".



Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ.



Узнал много нового про Украину и украинский язык. Хочется поделиться.
..."У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем украинском языке". (З. Гнаткевич "От Геродота до Фотия". «Вечерний Киев»).
..."Украинский язык - допотопный язык Hоя, самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетические, прахамитские и прасемитские группы языков". (Б. Чепурко "Украинцы", "Основа" N23, Киев).
..."В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык "сансар", занесенный на нашу планету с Венеры. Hе об украинском ли языке идет речь? " (А. Братко-Кутынский "Феномен Украины", "Вечерний Киев").
..."Арии (ории) — древнейшее название украинцев. Первые пахари мира. Приручили коня, изобрели колесо и плуг". (С. Плачинда «Словарь древнеукраинской мифологии», Киев).

Возврат к списку


Другие записи:

-Женщина всегда права. - Да кто тебе сказал такую чушь?!!! - Она.
— Кощей, не помнишь, куда я спрятал ведро водки?
— Не, Иван, не помню, хоть убей.
— Издеваешься, гад?




Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".

Скинхеды ворвались в Третьяковскую галерею и от безысходности избили черный квадрат Малевича.

Все идет хорошо! Только мимо...
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.
Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется!

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...

Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот, кто не знает, куда идёт...
Мне кажется, африканцы за нашей страной наблюдали...

Новости сайта RSS  Алко NEWS



Дни рождения


Новости сайта  Каталог фирм
Название компанииТип продукции
Игровые слоты (ООО) Другой крепкий алкоголь, Плодово-ягодные вина, Игристые вина/шампанское, Водка
Общество с ограниченной ответственностью "Стрела" (ООО) Водка
Донской Дом тары (ООО) Упаковка, Стекло