Портал алкогольной продукции

Теги
Поиск по сайту
Подпишитесь на новости

сегодня: 13/12/2017

Анекдоты

13.02.2011

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...


Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее..



Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав, если не разделяет, значит, он ее муж.



- Сёма, Сёма! Ты где? Мы водочку разлили. - Сейчас, сейчас бегу! - Да не торопись, не налили, а разлили на пол.



Новости психиатрии:
В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.



- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же Вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...



8 января КРЕМЛЕВСКИЕ МЕДВЕДИ проведут выездной матч в Стамбуле против ISTANBULLS (Турция) в рамках группового этапа «Всемирной Серии Бокса» (WSB).- реклама на сайте. Теперь список участников обеих "группировок":
STANBULLS KREMLIN BEARS
54 кг Мехмет Топкакан - Григорий Николайчук
61 кг    Дэвид Оливер Джойс - Адлан Абдурашидов
73 кг    Онур Сипал - Сухраб Шидаев
85 кг    Энрико Коллинг - Жавлонбек Усманов
91+ кг    Мохаммед Арьяуи - Арсланбек Махмудов
...Задумался...



По Марсу неторопливо прогуливаются два маленьких зелёненьких марсианина – парень и девушка.
Девушка, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает:
- Слушай, а ты веришь в землян?
- В этих розовых человечков? Не верю, глупости это всё.



- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось...



- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?



Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот, кто не знает, куда идёт.
...Мне кажется, африканцы за нашей страной наблюдали...



Французский сомелье – тактичнейший, интеллигентнейший, миролюбивейший человек, попробовав продукцию российских винных заводов, потребовал у французского правительства объявить России войну.



Что за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон уставятся и сидят по кнопкам лупят. Даже обматерить некого!



- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!



Бросил курить сам - брось курить другому.



Генеральная Прокуратура Украины рассматривает материал : В бытность Ю.Тимошенко Премьер-министром Украины некое ООО"БАБУШКИНЫ РЕЦЕПТЫ" подписало договор о предоставлении Госкомрезерву Украины услуг по....охране стратегических запасов Родины и получило предоплату в сумме 458 000 000 гривен (57 250 000 у.е.).И сразу же естественно закрылось... И это - не анекдот.



Приличный человек не врет ради удовольствия.



Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!



- Итак, молодые люди, Учиться, Учиться, Учиться!
- А конкретнее, Владимир Ильич?
- Латынь, Греческий, Русский, Французский, Английский, основы математики, понимание принципов квантовой физики, немного философии, по истории только факты без интерпретаций, Ассемблер, HTML, php, Java, С#, джигитовка без фанатизма, классический танец, фехтование, стрельба, греко-римская борьба...
- А пить когда, Владимир Ильич? А телевизор смотреть?
- Действительно. Тогда, специально для вас, батенька: Пить, Пить, Пить и смотреть телевизор!



Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!



Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.



Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.



Приличного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.



Алкоголизм - это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!



- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!



Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.



- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...



- Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по водным видам спорта.
- Ты же знаешь, Петька - я плавать не умею.
- В программе соревнований есть синхронное плавание.
- Ну, если можно с лошадью, то я готов.



Татуированный человек от человека без татуировки отличается тем, что татуированному наплевать на то, что у нетатуированного нет татуировки.



Радиовикторина. Ведущая:
-Итак, повторяю наш вопрос: "Чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты"- это неправильный ответ...



Жизнь вроде удалась... Но, сука, отчего соседи счастливы?...



Выпил, чтоб согреться. Вышел покурить, чтоб освежиться. Такой вот замкнутый круг.



В Америке запретили слова "мама" и "папа". Дескать - гомосексуальные семьи испытывают неловкость...

Письмо.

«Здравствуйте дорогие пидарасы. Родитель №2 говорит, что надо обращаться как: гомосексуалисты или сексуальные меньшинства, но Родитель №1 называет вас пидарасы. И я тоже так буду. Мне так меньше писать. Отмените свой закон, пожалуйста. У меня скоро день рождения, ко мне придут гости: Родитель№ минус1 (дед) и родитель № минус 2 (бабушка). А так же Родители ? (дядя и тетя). И даже Родитель 7-я вода на киселе!
Дороги пидарасы, верните, пожалуйста слова мама, папа, дедушка, бабушка и все остальные".



Утверждают, что крысы первыми бегут с тонущего корабля. Интересно, куда?



Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.



Говорят, что если снится дерьмо, то это к деньгам. Если это - правда, то даже страшно себе представить ежедневные сновидения Билла Гейтса или Абрамовича. И, если следовать этой логике, очень хорошо и безмятежно спит последние несколько лет Михаил Ходорковский.



Хорошего человека не испортят ни власть, ни деньги.
Потому что у действительно хорошего человека никогда не будет ни того, ни другого.



Непросто жить в стране, где морозы крепче водки.



2024 год. 21 января. Диктор Первого канала:
- Дорогие россияне! Вы будете смеяться, но мы опять собираемся хоронить Ленина!



Что за глупое правило в инструкции «не суйте пальцы в розетку»? Вот сую, но не пролазят же они туда!



- Ты чего такой радостный?
- Так моя подруга букет на свадьбе поймала! А то никак не мог ей намекнуть, что пора замуж за кого-нибудь.





Возврат к списку


Другие записи:

-Женщина всегда права. - Да кто тебе сказал такую чушь?!!! - Она.
— Кощей, не помнишь, куда я спрятал ведро водки?
— Не, Иван, не помню, хоть убей.
— Издеваешься, гад?




Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".

Скинхеды ворвались в Третьяковскую галерею и от безысходности избили черный квадрат Малевича.

Все идет хорошо! Только мимо...
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.
Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется!

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...

Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот, кто не знает, куда идёт...
Мне кажется, африканцы за нашей страной наблюдали...

Новости сайта RSS  Алко NEWS



Дни рождения


Новости сайта  Каталог фирм
Название компанииТип продукции
ОАО "ИПФ "Воронеж" (ОАО) Рекламные услуги
"Бизнес-группа"Стрелец" (ООО) Упаковка
ООО "ВИНДЕГРАНД" (ООО) Виски, Сладкие вина , Коньяк, Ликеры, Водка