Анекдоты

04.08.2008

Кошки - они из семейства брысей...

... Из всех времен года ненавижу утро и понедельники...



Магазин. На стене большой плакат:
"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
Скидка 5%"



Кошки - они из семейства брысей...



Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия…



Сидит маленькая девочка в песочнице вся в слюнях, в соплях, в крови, правый глаз вытек... А она такая довольная:
- Вот чихнула, так чихнула!!!



У свободы есть один крупный недостаток: все свои проблемы приходится решать самостоятельно.



Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшным похмельем. Автобус трогается, мужик валится на колени пассажирке. Та:
- Месье! Как вам не стыдно? Вот если бы я была в таком состоянии как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали!



Один приятель говорит другому:
-Вчера у меня так живот скрутило,что я даже на работу не пошел.
-Что,желудок расстроился?
-Расстроился?!Это мягко сказано.Судя по всему, у него просто истерика была.



- Эволюция - страшная вещь!Это говорю вам я, утконос!



- Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".



Реклама зубной пасты. Утверждается что именно она - выбор стоматологов.
Какой же стоматолог захочет остаться без куска хлеба?



Тpуд сделал из обезьяны человека... Муpавей тоже тpудился, но пути Господни неисповедимы.



Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни...



Занятную свадьбу вчера обслуживал - в 22.00 разогнали тамаду и включили "Комеди клаб". У всех свои причуды...



У американцев на лице фальшивая улыбка.
А у русских - искренняя ненависть.



Половина нашей молодежи озабочена... другой половиной.



Деньги пахнут: маленькие - потом, а большие - кровью.



Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!



Рецепт хлеба:
мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки,
то получившийся продукт, который за те же деньги будут брать еще охотнее.



- Что тебе надо для полного счастья?
- Долить.



Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу
"косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...



- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.



Пацаны, ну зачем вы мне посоветовали в Москве подойти к милиционеру и спросить: «Ара, где я живу?»



Да.. не многие мужчины могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки...



Объявление "На стройку за город требуются рабочие. Не Дом 2".



Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...



Он не выплатил налоги.
Оторвите ему ноги!
Пусть они запомнят, суки,
У кого длинее руки.

(Гимн ФУНиС, строфа 1)



Новости: Группа "Чай двоём" распалась на кипяток и заварку...



Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека...



Не пил, не пью, и не брошу...



Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!



Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!



Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!



Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе
сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...



- Девушки, я смотрю, вы тут тусуетесь на Пушкинской... Я только не пойму - вы страшненькие проститутки или симпатичненькие правозащитницы?




Дикая свинья звучит куда благородней, чем просто свинья.



... Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?