Портал алкогольной продукции

Теги
Поиск по сайту
Подпишитесь на новости

сегодня: 13/12/2017

Анекдоты

04.08.2008

Самая надёжная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.



- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!



- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?



Прошлой ночью на олимпиаде из холодильника в номере наших спортсменов спёрли 3 поллитры допинга...



Назло цензуре!
Ах у сосен, ох у ели,
Зайцы прыгали и пели!



Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка. Один поворачивается к другому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел - тоже долго ржал!



- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!



В названии магазина потухла одна буква. Получилось - С...ПЕРМАРКЕТ.



Объявление в газете: Требуются работники для работы на работе. Зарплата - деньгами.



Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году. Небольшое лирическое отступление:
Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти 60% профессоров выходцы из бывшего СССР. Теперь сама история: Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор по Линейной Алгебре. И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе
под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких технологий) Мише нацепили радио-микрофон с усилением на всю аудиторию. И тут происходит такая сцена: Миша повернувшись лицом к залу громко говорит (на иврите):"Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь, ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и соответственно к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском,
забыв, что на нем висит микрофон:"Так, посмотрим..., это нах.., это нах.., это тоже нах...".
И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была сорвана по причине ползанья народа на брюхе.



В игре слов побеждает мат.



После отстаивания правды обычно остается неприятный осадок.



25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!



Имея такие формы, можно обойтись и без содержания...



Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...



Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!



Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют...



Я с детства хотел, чтоб у меня был старший брат, даже к родителям обращался с просьбой…. Но они говорили, что могут только младшего.



Студент пишет родителям: "У меня всё нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но они мне не мешают - я продолжаю играть на баяне и петь!"



Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали, а она все в песочнице сидит!



Кофи Анан пил кофе и занимался всякой фигнёй...



Дороги в России - это колдобины между двумя обочинами. Бывает, что обочины пропадают, но колдобины - никогда!



В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.



- Как Вы относитесь к мату?
- Без него на пол падать ОЧЕНЬ больно...



Прапорщик Левчик:
- Ходить будете в сапогах, поэтому позаботьтесь о щеточке и креме. Гуталин или вакса, там. А хотите, купите здоровую банку, на весь взвод хватит, еще и зубы почистить останется...



При спуске в метро на станции ВДНХ висит плакат: ЗДОРОВЕННЫЙ ТАКОЙ гаечный ключ. И надпись - "Ремонт сотовых телефонов"...



Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.



эcтoooooнcкииий бaaaaйт тooooлшeeeн быыть длииииннннeeee 8 бииииит...



- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде ДВЕРОК ШКАФА заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!.



У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.



Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет.
Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
- Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?



Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!



Недолюбливал женщин. Не успевал...



Если тебе плюнули в спину - значит не смогли переплюнуть.



С годами все чаще встает вопрос о реструктуризации супружеского долга.



Самая надёжная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.



- Вам нужен бухгалтеp с моpским уклоном?
- А как это?
- Очень пpосто. Миллион тебе, миллион мне и концы в воду!



Приводит мужик на выставку собак козла. Народ возмущается:
- ты кого привел! это же выставка СОБАК!!!
Мужик удивляется:
- так ведь это терьер!
- какой терьер!!!???
- а вот - борода, шерсть черная, хвост короткий, обрубленный...
- А РОГА!!!
- вот личной жизни моей собаки попрошу не касаться!



Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Не дай бог!"?
Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?".



С высоты 7-этажного дома упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.



Колобок повесился.
...Это весь анекдот. Целиком...



- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют...



- Вась! Наш кот в тапки нахезал!
- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!!!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки...



Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай!



Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Возврат к списку


Другие записи:

-Женщина всегда права. - Да кто тебе сказал такую чушь?!!! - Она.
— Кощей, не помнишь, куда я спрятал ведро водки?
— Не, Иван, не помню, хоть убей.
— Издеваешься, гад?




Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".

Скинхеды ворвались в Третьяковскую галерею и от безысходности избили черный квадрат Малевича.

Все идет хорошо! Только мимо...
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.
Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется!

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...

Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот, кто не знает, куда идёт...
Мне кажется, африканцы за нашей страной наблюдали...

Новости сайта RSS  Алко NEWS



Дни рождения


Новости сайта  Каталог фирм
Название компанииТип продукции
ОАО "ИПФ "Воронеж" (ОАО) Рекламные услуги
"Бизнес-группа"Стрелец" (ООО) Упаковка
ООО "ВИНДЕГРАНД" (ООО) Виски, Сладкие вина , Коньяк, Ликеры, Водка