Портал алкогольной продукции

Теги
Поиск по сайту
Подпишитесь на новости

сегодня: 12/12/2017

Анекдоты

09.09.2010

Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.


— Надо себе будильник завести...
— Ага, чтобы он по утрам тебе громко радовался!


- Дорогой, а правда, что любовь - чувство иррациональное?
- Правда.
- Тогда скажи мне что-нибудь такое, совсем-совсем иррациональное...
- Ммм... Нууу... А, вот! - Корень из минус единицы, деленный на ноль!



- Ты любишь пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.
- Оп-па! Ты людоед?



Тайна счастливого брака заключается в трех словах ... "ты права, любимая"!



- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем..
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет..
- Если пятого не вернете, шестого предстанете.



Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?".



Ну почему так получается - одни народы делают "Мерседес", "Бьюик", мы - "Калину". Другие открыли Америку,Австралию, мы - Антарктиду...



Новая мода у французских подростков: льют алкоголь в глаза, чтоб быстрее опьянеть. Они перевели с русского изречение "залить шары" и поняли его буквально!



Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, #б твою мать...


- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...



Граф Рымникский, князь Италийский, генералисимус А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много холостых парней - невест не хватало.
- Купить невест! - велел Суворов.
Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник венчал все это безобразие.
После венца не все запомнили лицо супруга!
Из положения вышли легко: опять построили по росту...!!!



Живое пиво в холодильнике сильно замерзло, и чтоб его согреть нам пришлось выпить еще литр водки.



Хорошее слово "люблю". И клавиши все рядом, и нажимать удобно...



Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимают своё нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинктера, причём как у туриста так и у слона.



По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.



Сыну восемь. Любит он, почему-то, колбасу конскую. Она так и называется.
Как заходим в супермаркет, всегда ее в тележку сует и ест дома с удовольствием....
Однажды в воскресенье утром завтракаем. "Конская" аккуратно нарезана.
Он берет кусочек и под всем знакомый мотив из мультика поет:
- Колбасаааа - это бывшие лошааадкииииии.....



Смотрел как-то "Танцы со звездами". После выступления какой-то пары ведущий выдает: "Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!"



Л., сын одного широко известного в узких кругах киевского виолончелиста, услышав дверной звонок, пошел осведомиться о возможных гостях. На стандартный вопрос "Кто там??", из-за двери послышалось неясное наименование очередной организации последователей христианского учения.. и более звонкий голос начал предварительную обработку: "А вы библию читали?".
Л., открывая дверь, внутренне уже начав "защиту", на автомате отвечает: "Неа, библию мы не читали.. Мы - евреи. Мы ее писали..".



Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.



– Может, выпьем сегодня?
– Ты же знаешь, я закодировался… Давай завтра!



- Что будет, если набрать по телефону номер "20"?
- Приедут менты на задней передаче.



Год назад. Переполненный автобус в час пик. Монументальная дама-кондуктор официальным таким тоном сообщает:
- Граждане пассажиры, передавайте за проезд, ИНАЧЕ Я ПОЙДУ!
Народ, утомленный давкой, не хочет никаких телодвижений, никто ничего не передает. Через полминуты таким же официальным тоном:
- Граждане пассажиры, приготовьтесь к бесплатному массажу!



Общество наше своеобразно заботиться о пенсионерах, даёт отдыхать по полной, на работу пенсионеров не берут, а то что им жрать нехер - не вопрос, время есть - пусть крутятся, старые ослы. 



— Мне не спится, хотя я уже неделю выпиваю стакан водки на ночь.
— Ну, неделя — это слишком мало. Ты продолжай, и через месяц обязательно сопьёшься.



Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.



Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.



- Дорогой..
- Что, любимая?
- Не умничай.



- Владимир Ильич! А что такое "буржуазно-демократическая революция"?
- А это, батенька, когда взятки надоело давать и буржуи начинают демократов резать...



Человек становится тебе гораздо ближе и понимает тебя гораздо лучше, когда ты смотришь на него через оптический прицел винтовки.



- Скажите,а у вас шаурма гавкала или мяукала?
- Глюпий вапросы задавала...



На самом деле, мечты нужны не для того, чтобы их осуществлять, а для того, чтобы их мечтать.



Мужская логика: я не знаю, что это - я это не трогаю.
Женская логика: я не знаю, что это - я это выброшу.



Вернулся из запоя сварщик. Пятый день не может объяснить КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ сапожнику радиоприемник...



Вчера было.
сижу я, значит, в офисном туалете, думаю о высших материях...
тут вламывается некто, тыкается в мою кабинку, влезает в свободную и тоже присаживается на толчок
Я уже закончил, вытираюсь и вспоминаю, что единственный рулончик туалеиной бумаги я стащил как раз из той, соседней кабинки!
Там уже пришло осознание отсутствия сего важного артефакта и слышу стук в стенку:
- Кто тут?
Я говорю: - Я.
А с другой стороны - я уже узнал - наш главный логистик
- Бумагу надо?
- Ага
И я уже почти протянул рулон, как кое что вспомнил:
- Слушай, говорю, а как там с доставкой моему клиенту? Кому вчера не довезли, ну, на севере города?...
- И сегодня не получится (слышу в ответ). Тяжело с транспортом, но завтра точно отвезем... Бумагу давай!
- Не, говорю, проблемы с доставкой бумаги... Щас никак не получится... Подожди до завтра... Завтра 100% смогу передать тебе бумагу...
С той стороны сопение
- А до какого часа клиент работает?
- Почти круглосуточно, до восьми точно
- Ладно, сегодня отвезем, давай бумагу!
И чё вы думаете - сегодня с утра звоню клиенту - и правда доставили!
Вот что значит клятва на туалетной бумаге!



Моя бабушка - жёсткий гот. У неё в мобильнике есть группа "подруги". Там фамилии МЁРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбище и номера могил.



Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!



Полицейский штата Вирджиния остановил водителя за превыщение скорости на хайвэе I-64, в паре миль от границы с Зап. Вирджинией.
На вопрос полицейского о причине превышения скорости водитель ответил, что он - фокусник-жонглёр, ехал в Бекли, что в Зап. Вирджинии, на свое представление в Цирке Шрайнеров, и не хотел бы на него опоздать.

Полицейский, в свою очередь, рассказал водителю, что его всегда восхищало жонглирование, и, что если водитель для него немного пожонглирует, то он его отпустит, не оштрафовав.

В багажнике у полицейского оказалось несколько сигнальных факелов, и водитель сказал, что он смог бы пожонглировать ими. Полицейский зажег 5 штук, и дал ему.

Пока шло жонглирование, позади полицейской машины остановился автомобиль. Из него вылез Ли, типичный Западновирджинский парень, к тому же сильно нетрезвый, и, посмотрев некоторое время на цирковой номер, подошел к полицейской машине, открыл заднюю дверь и уселся на сидение.

Полицейский, заметив это, подошел к машине, и, приоткрыв дверь, вежливо спросил, чем, по мнению Ли, тот занимается в данный момент.

Пьяница ответил:"Можешь отвезти меня прямо в каталажку..... мне такого теста нипочем не пройти".



Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.



Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная.



Новость дня - В Шотландии создали самую крепкую водку! Самогонщица баба Маша долго смеялась...



Красный фонарь с надетым на него дуршлагом - "лазерный прицел" для дробовика.



Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.



Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...



Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.



Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр
мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.



   

Возврат к списку


Другие записи:

-Женщина всегда права. - Да кто тебе сказал такую чушь?!!! - Она.
— Кощей, не помнишь, куда я спрятал ведро водки?
— Не, Иван, не помню, хоть убей.
— Издеваешься, гад?




Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".

Скинхеды ворвались в Третьяковскую галерею и от безысходности избили черный квадрат Малевича.

Все идет хорошо! Только мимо...
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.
Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется!

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...

Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот, кто не знает, куда идёт...
Мне кажется, африканцы за нашей страной наблюдали...

Новости сайта RSS  Алко NEWS



Дни рождения


Новости сайта  Каталог фирм
Название компанииТип продукции
ОАО "ИПФ "Воронеж" (ОАО) Рекламные услуги
"Бизнес-группа"Стрелец" (ООО) Упаковка
ООО "ВИНДЕГРАНД" (ООО) Виски, Сладкие вина , Коньяк, Ликеры, Водка