Анекдоты

1. Красота требует жертв.
2. Красота спасет мир.
Вывод: Спасение мира потребует жертв...



Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.



- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...



На заре ты ее не буди - по новому закону водку будут продавать с 11.



Я, конечно же, грешен. Но я уверен, что Бог меня простит. В конце концов, это входит в его обязанности.



"НУ И ЧЁ?" - Вопрос, о который разбиваются все доказательства...



Жаль, что некоторым медведь наступил не на горло.



- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… Да подождите, я не договорил!!!



А вы готовы поменять пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?



На вопрос "Когда у вас последний раз был секс?", настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было!



Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.



Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь, как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.



- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.



Из жизни. Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа. Говорит:
- Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились...
Кто-то спрашивает:
- Где это ТАМ?!
- Где-где!... В... вместе учились...



Предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы: "Заставить встать сходить купить выпить"



"Вы не теряете дочь, вы приобретаете сына".
Подходящая фраза, чтобы утешить родителей, чья дочь собирается сделать операцию по перемене пола.



На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал «Аватар».



А колбаса, это бывшие лошадки
Колбаса , что вы мчитесь без оглядки...



Съедобная бутылка - закуска будущего.



...из инструкции:
Ваш мальчик прослужит дольше,
если отдать его во флот



Русская ведущая на украинском концерте с недоумением смотрит в список концертных номеров и читает:
- Висэла писэнька?!



Жена посылает мужа в магазин:
- Купи мне трусики и сеточку для волос.
Он приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне трусики с сеточкой для волос.
- А вам кальсоны с ящиком для яиц не нужны?



Разбитая посуда – 3.000 рублей по карте Виза
Шампанского всем! – 10.000 рублей по карте Виза
Потерянный номерок – 200 рублей по карте Виза
Утренний бодун – бесценно!



Если ваши туфли начали жать - пора обрезать ногти...



- Танюха, ты все еще не замужем?
-Неа. Пробуют, хвалят, но не берут.



Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.



- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.



С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, полы мою...
Раньше-то тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девок меняли.



- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- *ля, еще один мудак растет...



Русская Православная Церковь предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.



- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?



Самый серьёзный жизненный опыт я получил в 8 лет. Я шел со сладкой ватой и порезался, вроде, и ваты много, и залепить нечем...



Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку...



По старой доброй традиции мэр Москвы запретил парад дорожных служащих и управляющих ипотечными компаниями.



Вчера на 75 году жизни от долгой и продолжительной икоты от нас ушел дед пихто, на похоронах присутствовали: конь в пальто, сам дурак и 100 грамм. Похороны проходили в Караганде, в память об умершем все снимали штаны и бегали.



А я суп сварил с подругой. Понимайте, как хотите.



Только русские люди покупают сок «Добрый» с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку.



Шотландские гопники не присаживаются.



Я, как любой русский, мечтаю хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.



Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы по шахматам.



Два психотерапевта молча набили друг другу морды.



Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Целистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!



- Рабинович, почему вы не были на последнем партсобрании?!
- Так если б я знал, что оно последнее...