Портал алкогольной продукции

Теги
Поиск по сайту
Подпишитесь на новости

сегодня: 20/10/2017

Анекдоты

16.10.2009

Кундалини у йогов - это не то, что вы подумали...


Почему, когда шеф что-нибудь запорет, он ошибся, а когда ты ошибёшься, то ты "ничего не умеешь безмозглый баран"?



Настоящая бедность - это когда точно знаешь, сколько стоит буханка хлеба.



Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода.
Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят...



Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.



Из рапорта гаишника:
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!".



У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!



Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.



Муж с женой беседуют. Жена:
- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???
- Я думаю - в челюсть...



- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Х#ясе! Говорящая каша!



В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь...



- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи***ц! Я выбираю пистолет!



Девушка по фамилии Митронова взяла фамилию мужа и стала, соответственно, Митронова-Слободская. Теперь остается только с металлическим скрежетом в голосе произнести эту фамилию - и... "Осторожно, двери закрываются..."



В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.



В связи с кризисом, возраст " Ягодка опять" переносится с 45 на 55 лет.



Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...



В аэропорту сотрудники милиции раздвигают толпу, чтобы очистить проход для Николая Валуева. Он спрашивает зачем они это делают и ему отвечают: "Для обеспечения безопасности". Валуев:
- Да ладно вам, я никого не собираюсь обижать.



Кундалини у йогов - это не то, что вы подумали...



Мужик идет по тротуару, вдруг слышит сзади голос: «Остановись, иначе тебе на голову упадет кирпич». Мужик останавливается, оборачивается – никого. И вдруг в метре перед ним падает кирпич. Идет дальше, собирается перейти через дорогу и снова слышит голос: «Остановись, иначе тебя собьет машина». Мужик останавливается и тут же перед ним на бешеной скорости проносится грузовик. Он оборачивается, опять никого не видит и спрашивает:
- Ты кто?
- Я твой ангел хранитель.
- Да? Ну и где же ты, сука, был когда я женился?



Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому иногда, когда он моргал, он терял сознание.



Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.



Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.



Похоронили зажиточного и супер-известного напёрсточника.Оттяпали ему большое место на кладбище,солидная ограда... Внутри большой памятник.
Надпись:"Здесь лежит великий напёрсточник Ахмет". Рядом - точно такой же здоровый памятник,один-в-один,на котором написано "Или здесь".



-Я спатки, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
-За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей.
В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов.
Приятных снов ...



Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!



1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...



Bчера насмотрелась немецкой порнухи, а с утра прорвало батарею - вот сижу и думаю - вызывать сантехника или не стоит....



Купи туалетную бумагу и езжай домой СРОЧНО!



Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.



- Коля ты идиот или ты издеваешься?!
А Коля ему удивленно:
- Я не издеваюсь..



Скунсы-неудачники пахнут лавандой.



Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые?
Или мы тебе по барабану? 



Видели, наверно, надписи на асфальте, ну типа: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ или ПРОСТИ МЕНЯ ЛЮБИМАЯ! А вот у меня перед подъездом написано - ВЕРНИ ПАССАТИЖИ С..КА!!!



Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.

Работаем по примеру Робинзона Крузо – ждем пятницу.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Деньги – зло. Единственное положительное их качество – это их количество.

Здесь недалеко: одна остановка на такси.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость…

Пришел на работу, включил компьютер, а к Интернету подключиться не смог… Пришлось работать...



Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не обманешь.



Вот только не надо бухтеть, что Бог завещал человеку трудиться в поте лица своего. у него у самого трудового стажу всего 6 дней!



Почему стерва встаёт в половине пятого и варит кофе?
А чтоб её мужик, когда встанет в восемь, пил его холодным!



Встречаются две еврейки:
- Сара! Как Вам моё новое платье??
- Ах,оставьте Роза.У меня нет настроения для скандала.



А у меня в туалете живет паук. Я его кормлю мухами. Наблюдать за ним куда интереснее, чем читать состав освежителя.



- Подруга работает в салоне красоты. Грит, стою рядом с коллегой, которая стрижет парня. Во время стрижки разворачивает его к себе лицом и говорит ему: "Раздвиньте ноги, челку стричь буду". Салон упал.



Предмет - основы безопасности жизнедеятельности. Тема - паника и как вести себя если та началась. Вопрос препода: двое мужчин в лесу потеряли ориентацию. Поднимут ли они панику?



Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.
- Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит:
- Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подзащитный оправдан.



Разговор в автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
-Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.



17 процентов автоаварий происходят по вине пьяных водителей! Это значит -- 83 процента аварий делают трезвые, а если запретить езду в трезвом виде, то больше чем в пять раз повысится безопастность дорожного движения.



Абсолютно реальная ситуация: фирма "РусАвтоПром" - продажа китайских автомобилей...



Поколение, смотревшее "Прожектор Перестройки", финансовым кризисом не напугаешь.



Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!



Давным-давно моя подруга преподавала высшую математику в сельхозинституте... Несмотря на то, что она преподавала тамошней элите (факультет механизации), изучение высшей математики она начинала с операций с дробями, объясняя их на яблоках. Но однажды к ней пришел студент, при первом же взгляде на которого она поняла, что яблоки - это не актуально. Перед будущим сельским интеллигентом была поставлена задача: "сколько будет, если к 1/2 литра прибавить 1/4 литра?" Он шустро ответил: "Полторы". Подруга билась с ним долго, пытаясь объяснить, что будет 3/4, но студент стоял на своем - полторы!
И только дома вечером она поняла, что он посчитал верно, но - в поллитрах..



Нет, не чудны дела твои, Господи. Иначе зачем бы тебе создавать человека?



Вот же ж, времена как меняются.... Помню, когда я была маленькая, в нашем доме была художка (ну там вывески, плакаты, афиши рисовали), и у них собачка жила, по кличке Тюбик. Сейчас в этом помещении дизайнерская контора... и кот у них по кличке Пиксель...



В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что в его косяке был обнаружен табак.
Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнюдь не стали исключением из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным к употреблению табаком.
(С) журнал "Эксперт" № 39 (628)



Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые первой клюшкой двора.



Забегает мужик в "Спорттовары" и спрашивает:
- Свежие удочки есть?
- Есть, но не свежие.
- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл-Бенс, просит побеги молодого бамбука.



Утро станет добрым ближе к вечеру...



В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и...
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...






Возврат к списку


Другие записи:

-Женщина всегда права. - Да кто тебе сказал такую чушь?!!! - Она.
— Кощей, не помнишь, куда я спрятал ведро водки?
— Не, Иван, не помню, хоть убей.
— Издеваешься, гад?




Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".

Скинхеды ворвались в Третьяковскую галерею и от безысходности избили черный квадрат Малевича.

Все идет хорошо! Только мимо...
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.
Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется!

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...

Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот, кто не знает, куда идёт...
Мне кажется, африканцы за нашей страной наблюдали...

Новости сайта RSS  Алко NEWS



Дни рождения


Новости сайта  Каталог фирм
Название компанииТип продукции
Игровые слоты (ООО) Другой крепкий алкоголь, Плодово-ягодные вина, Игристые вина/шампанское, Водка
Общество с ограниченной ответственностью "Стрела" (ООО) Водка
Донской Дом тары (ООО) Упаковка, Стекло