Анекдоты

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться...



Она отлично выполняла план по сдачи КРС, так как все ее четыре мужа были порядочными скотинами и достаточно крупными по комплекции.



Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».



Любишь кататься - катись к чертовой матери!



Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция...



Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.



Скажите - у Вас в роду беременные были?



Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится...



Вот я сегодня утром спешил на работу - это да! Надел рубашку, кепку. Пристегиваю телефон к ремню, иду к двери. Что-то как-то гуляет телефон! Посмотрел.
На трусы нацепил...



Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
— Мишка?
— Нет, это собачка...
— Мишка!
— Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
— Собака...



1: А Сёму помнишь?
2: Помню. Мелкий такой, шустрый. Все ему адреналина не хватало
1: Ага. В последний раз паркуром увлекся. Но быстро надоело, скучно, говорит, просто так бегать и прыгать. Придумал себе апгрейд для паркура. Ходит в чужом районе, обстановку разведывает. К вечеру находит каких-нибудь бухающих гопов, с криком "гопы - уроды, я вас всех тра-ля-ля" бросает в ближнего камень или палку и по газам. Они за ним толпой. Адреналину, говорит, полные штаны. Паркур открывается с другой стороны. Еще ни разу не поймали.



Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.



18 лет бывает только раз в жизни! А 81 - и того реже...



Сидит Вовочка за праздничным столом, пьёт чай и о чём-то думает... Вдруг поворачивается к мамочке и спрашивает:
- Мам, а правда что при кипячении воды все микробы в ней умирают?
- Да, сынок..
Тут Вовочку выворачивает прямо на стол...
Мамочка:
- ?!!!
- Так это не чай! Это кисель из трупов!!!



Помимо оптических осей, рядов Фурье и ЖКТ, в последние советские годы был ещё один очень адекватный объект, на протирание которого ежемесячно списывалось N+1 литров спирта. Это виртуальный диск.



У меня знакомые три бригады поменяли, пока туалет с ванной делали, потом в газете нашли объявление "Переделываю за строителями". Позвонили. Пришла тетенька и все переделала, очень прилично, быстро и недорого.



Если "человек есть то, что он ест", то я - 70-ти килограммовая пельмеха.



У меня знакомые, помню, делились впечатлениями от лизания муравьиных жоп. А я сидела и думала: вот идёшь ты с работы, усталый - а тебя кто-то ловит и давай всякие непристойности творить...



Житейская мудрость.
Если водитель КаМАза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою "девятку".




Мужчина-гинеколог - это профессия или хобби? После года работы - уже профессия...



Как можно назвать мужчину, считающего, что с любой женщиной можно переспать после первого свидания?
- Пациент.



Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?



- Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!



- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... многа букафф.... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!



Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица.
Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "Бл@! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.




Во дворе цепной пёс. Перетёрлась цепь, поменял. По сравнению со старой оказалась длиннее на метр. На столько же больше счастья и свободы у собаки...
P.S. Это применимо и к людям.



Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.



Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.



Стук в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...



- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...



- А вот на фотографии моя девушка.
- Фу-у-у-у!
- Чего вы? Вот она, скраю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
-... А я "Фу".



На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!



Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.



В московском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума, пытаясь съесть газель. Водитель успел выпрыгнуть.



Майя Четвертова.
Лирические одностишья:

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!


Он так молчит, что хочется раздеться...


Я в третьем браке. Муж - в последнем.


Люблю без памяти... без памяти... кого?..


Он в розовых очках сменил мне стекла....


...я стою дорого, особенно в одежде.


Да нет, до свадьбы он не заикался...


Мне замужем не очень, но живется...


Я сохраню вам верность под проценты...


Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!


Идут года, мне все еще за тридцать...


В его глазах читается: семь классов...


Помехи счастью - ты и лишний вес.


Как это трогательно!.. Только не руками!..


Вот негодяй: краснеет - и не врет!


Сегодня плов без мяса. И без риса.


Какие это деньги? Это сдача!!!


Все позади: придется обернуться!


Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.


Я сражена... Не наповал, но на пол.


Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!


Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...


Как робок он... сопротивляться сложно...


Мне истина дороже не настолько!


И мама, и Минздрав предупреждали...


Он промолчал - и я ему поверила...


Если б ты любил меня, как пиво!


Да, женщин много, но соперниц больше...


....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.


В твоих объятьях я не только честь теряю...


Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...


Многозначительно молчит, а просит однозначно!


И чувствую: он мой, как это ни противно...


В постели он подобен богу: не храпит!


В нем много детского: не любит манной каши...


Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!


....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...


Время лечит, но исход всегда летальный...


Теперь я после первой не целуюсь...


Смысл жизни с кухни выглядит иначе...


Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...


....ну, изменила... но от силы - раз!..


Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...


Мужчины косяком - и мимо, мимо...


Любовь нужна, как деньги: ежедневно.


С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...


Печаль моя светла: она уже слиняла...


Любовь прошла, осталось - остальное...


Все нестандартнее фигура год от года...


Уснул, не попрощавшись. Развожусь!


Таких, как я, немного: только я...


В твоих глазах есть все, помимо смысла.


Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.


Тебя не видеть. Это ли не счастье?


Скучаю по тебе, как по застою...


Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'.


что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.


Подарил мне пылесос, женится наверно..


Воздушных замков я не строю, только глазки.


Он мне любовник, хоть по документам муж.


Он холостяк, иных достоинств нет.


Любить он мастер, а жениться кандидат.


Он улыбался искренне, цинично.


Я требую сейчас же, но не сразу!


Я не романа жду от вас. Лишь предложения.


Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!


Пора мириться, завтра день зарплаты...


На завтра у меня истерика и шопинг