Портал алкогольной продукции

Теги
Поиск по сайту
Подпишитесь на новости

сегодня: 16/12/2017

Анекдоты

04.08.2009

Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция...


Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться...



Она отлично выполняла план по сдачи КРС, так как все ее четыре мужа были порядочными скотинами и достаточно крупными по комплекции.



Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».



Любишь кататься - катись к чертовой матери!



Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция...



Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.



Скажите - у Вас в роду беременные были?



Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится...



Вот я сегодня утром спешил на работу - это да! Надел рубашку, кепку. Пристегиваю телефон к ремню, иду к двери. Что-то как-то гуляет телефон! Посмотрел.
На трусы нацепил...



Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
— Мишка?
— Нет, это собачка...
— Мишка!
— Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
— Собака...



1: А Сёму помнишь?
2: Помню. Мелкий такой, шустрый. Все ему адреналина не хватало
1: Ага. В последний раз паркуром увлекся. Но быстро надоело, скучно, говорит, просто так бегать и прыгать. Придумал себе апгрейд для паркура. Ходит в чужом районе, обстановку разведывает. К вечеру находит каких-нибудь бухающих гопов, с криком "гопы - уроды, я вас всех тра-ля-ля" бросает в ближнего камень или палку и по газам. Они за ним толпой. Адреналину, говорит, полные штаны. Паркур открывается с другой стороны. Еще ни разу не поймали.



Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.



18 лет бывает только раз в жизни! А 81 - и того реже...



Сидит Вовочка за праздничным столом, пьёт чай и о чём-то думает... Вдруг поворачивается к мамочке и спрашивает:
- Мам, а правда что при кипячении воды все микробы в ней умирают?
- Да, сынок..
Тут Вовочку выворачивает прямо на стол...
Мамочка:
- ?!!!
- Так это не чай! Это кисель из трупов!!!



Помимо оптических осей, рядов Фурье и ЖКТ, в последние советские годы был ещё один очень адекватный объект, на протирание которого ежемесячно списывалось N+1 литров спирта. Это виртуальный диск.



У меня знакомые три бригады поменяли, пока туалет с ванной делали, потом в газете нашли объявление "Переделываю за строителями". Позвонили. Пришла тетенька и все переделала, очень прилично, быстро и недорого.



Если "человек есть то, что он ест", то я - 70-ти килограммовая пельмеха.



У меня знакомые, помню, делились впечатлениями от лизания муравьиных жоп. А я сидела и думала: вот идёшь ты с работы, усталый - а тебя кто-то ловит и давай всякие непристойности творить...



Житейская мудрость.
Если водитель КаМАза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою "девятку".




Мужчина-гинеколог - это профессия или хобби? После года работы - уже профессия...



Как можно назвать мужчину, считающего, что с любой женщиной можно переспать после первого свидания?
- Пациент.



Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?



- Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!



- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... многа букафф.... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!



Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица.
Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "Бл@! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.




Во дворе цепной пёс. Перетёрлась цепь, поменял. По сравнению со старой оказалась длиннее на метр. На столько же больше счастья и свободы у собаки...
P.S. Это применимо и к людям.



Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.



Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.



Стук в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...



- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...



- А вот на фотографии моя девушка.
- Фу-у-у-у!
- Чего вы? Вот она, скраю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
-... А я "Фу".



На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!



Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.



В московском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума, пытаясь съесть газель. Водитель успел выпрыгнуть.



Майя Четвертова.
Лирические одностишья:

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!


Он так молчит, что хочется раздеться...


Я в третьем браке. Муж - в последнем.


Люблю без памяти... без памяти... кого?..


Он в розовых очках сменил мне стекла....


...я стою дорого, особенно в одежде.


Да нет, до свадьбы он не заикался...


Мне замужем не очень, но живется...


Я сохраню вам верность под проценты...


Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!


Идут года, мне все еще за тридцать...


В его глазах читается: семь классов...


Помехи счастью - ты и лишний вес.


Как это трогательно!.. Только не руками!..


Вот негодяй: краснеет - и не врет!


Сегодня плов без мяса. И без риса.


Какие это деньги? Это сдача!!!


Все позади: придется обернуться!


Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.


Я сражена... Не наповал, но на пол.


Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!


Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...


Как робок он... сопротивляться сложно...


Мне истина дороже не настолько!


И мама, и Минздрав предупреждали...


Он промолчал - и я ему поверила...


Если б ты любил меня, как пиво!


Да, женщин много, но соперниц больше...


....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.


В твоих объятьях я не только честь теряю...


Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...


Многозначительно молчит, а просит однозначно!


И чувствую: он мой, как это ни противно...


В постели он подобен богу: не храпит!


В нем много детского: не любит манной каши...


Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!


....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...


Время лечит, но исход всегда летальный...


Теперь я после первой не целуюсь...


Смысл жизни с кухни выглядит иначе...


Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...


....ну, изменила... но от силы - раз!..


Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...


Мужчины косяком - и мимо, мимо...


Любовь нужна, как деньги: ежедневно.


С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...


Печаль моя светла: она уже слиняла...


Любовь прошла, осталось - остальное...


Все нестандартнее фигура год от года...


Уснул, не попрощавшись. Развожусь!


Таких, как я, немного: только я...


В твоих глазах есть все, помимо смысла.


Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.


Тебя не видеть. Это ли не счастье?


Скучаю по тебе, как по застою...


Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'.


что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.


Подарил мне пылесос, женится наверно..


Воздушных замков я не строю, только глазки.


Он мне любовник, хоть по документам муж.


Он холостяк, иных достоинств нет.


Любить он мастер, а жениться кандидат.


Он улыбался искренне, цинично.


Я требую сейчас же, но не сразу!


Я не романа жду от вас. Лишь предложения.


Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!


Пора мириться, завтра день зарплаты...


На завтра у меня истерика и шопинг


Возврат к списку


Другие записи:

-Женщина всегда права. - Да кто тебе сказал такую чушь?!!! - Она.
— Кощей, не помнишь, куда я спрятал ведро водки?
— Не, Иван, не помню, хоть убей.
— Издеваешься, гад?




Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".

Скинхеды ворвались в Третьяковскую галерею и от безысходности избили черный квадрат Малевича.

Все идет хорошо! Только мимо...
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.
Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется!

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...

Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот, кто не знает, куда идёт...
Мне кажется, африканцы за нашей страной наблюдали...

Новости сайта RSS  Алко NEWS



Дни рождения


Новости сайта  Каталог фирм
Название компанииТип продукции
ТРАНСКАПИТАЛ (ООО) Транспортные услуги
ОАО "ИПФ "Воронеж" (ОАО) Рекламные услуги
"Бизнес-группа"Стрелец" (ООО) Упаковка