Портал алкогольной продукции

Теги
Поиск по сайту
Подпишитесь на новости

сегодня: 23/10/2017

Анекдоты

20.07.2009

У нас в СССР секса не было, потому что мы еще маленькие были.


- А чё ты перед гостями всегда книги прячешь? Воруют?
- Нет, узнают!



У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.



Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет...
Налил, выпил.
- О, пошла!



- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна - пьяное закомплексованное чмо ...



Купили китайский комплект постельного белья.
Если верить надписи на обороте, в комплект входит: наволоцка, дододеяльник и драстыня.



Во времена за стоя всё было просто - служу Советскому Союзу. Теперь неоднозначно...
Серёга очень хотел получить звание день-в день, аж звонил из Лондона, беспокоился... По выходу из отпуска просительно заглядывал в глаза, но надо отдать должное - не скулил...
И вот, в торжественной обстаконовке получает погоны старшего офицера, разворачивается к залу и докладает - служу Отечеству... Подходит,... садиться. Задаю ему вопрос - таки я правильно понял?



+10 по Цельсию - финны выключают отопление. Чукчи сажают цветы.
+5 - Чукчи загорают, если солнце ещё видно.
+2- Итальянские машины не заводятся.
0 - Вода замерзает.
-1 - Дыхание становится видимым. Хочется на море. Чукчи едят мороженное и пьют холодное пиво.
-4 - Кот лезет под одеяло.
-10 - Хочется в Африку. Чукчи идут купаться.
-12 - Слишком холодно для снегопада.
-15 - Американские машины не заводятся.
-18 - Финны включают отпление
-20 - Дыхание становится слышимым.
-22 - Французкие машины не заводятся. Слишком холодно, чтобы кататься на коньках.
-23 - Политики сочувствуют бездомным.
-24 - Немецкие машины не заводятся.
-29 - Кот лезет под пижаму
-30 - Никакие машины не заводятся. Чукча ругается и заводит "Жигули."
-31 - Слишком холодно чтоб целоваться. Чукчи открывают футбольный сезон.
-39 - Ртуть застывает. Чукчи застёгивают верхнюю пуговицу.
-40 - Машина лезет под одеяло. Чукчи одевают свитер.
-44 - Финны закрывают форточки.
-120 - Алкоголь замерзает. Чукчи злятся.
-268 - Гелий становится жидким
-270 - Ад замерзает.
-273,15 - Абсолютный ноль. Элементарные частицы не движутся.Чукчи говорят:"Да прохладно однако. Надо водка грызть!".



Девушка по телефону диктует телеграмму с поздравлением своему отцу:
- Поздравляю дорогого любимого папочку от самого сердца до члена...
Оператор, не поняв:
- До чего?
- Дочь Лена.



Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома целый месяц! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.



- Что такое 90 - 60 - 90?
- Ну, это размеры для идеальной фигуры...
- Нет, это автомобиль проезжает мимо поста ДПС.



Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!



- Нет-нет, молодой человек. Для приобретения цианистого калия нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.



Лошади - самые жизнерадостные создания. Рождаются - ржут. Трахаются - ржут. На сервилат идут - вообще укатываются.



Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...



Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".



Если подвозимая вами девушка оставила в машине сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.



В Новосибирске появился особой изощренности сексуальный маньяк! Мы обращаемся ко всем сотрудникам милиции: не выходите вечером на улицу, в форме, с оружием, особенно небольшими группами.



В Болгарии чуваки купили новую "Газель" для перевозки помидоров. В течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, чтоб узнать где стучит. В итоге поступили грамотно - один раскачивает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".



На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!



- Свет мой зеркальце скажи…
- Отвали!
- Ну, скажи.
- Нечем порадовать, нечем...



Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...



С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!



Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает:
- Хоpошо, хоpошо...
- Доктоp, а что хоpошего-то?!
- Хоpошо, что у меня такого нет!



Сын вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...



Объявление:""Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре".



- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?



- Какие у Вас двойняшки замечательные,
- Да нет, ребёнок у меня один, просто он очень нервный!



Тамада на свадьбе: – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: – А я не играла...



Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.



Встретил однажды Иван-дурак Василису Прекрасную и влюбился в неё без памяти. И Василиса Прекрасная влюбилась в Ивана-дурака, и закрутилась у них любовь большая-пребольшая, а потом он взял и женился на какой-то мымре... Ну не дурак?



Для полного счастья хотелось бы выжить...



Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.



Знакомая рассказала: пришёл к ним в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина так, невзначай, спрашивает :
- Владимир Владимирович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
На что он выдает гениальную фразу, достойную аплодисментов:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...



- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- Вам куда?!
- Та не, мне просто самому интересно...



- Я его боюсь!
- что тебе сделал то?
- Лично мне ничего, но он ест пельмени со взбитыми сливками...



А знаете, что самое главное при езде по бездорожью? Чтоб пиво было в алюминиевых банках! потому что ими зубы сложнее выбить...



А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...



Знаете почему Никита Михалков никогда не попадался за кражу мобильных телефонов ??? Потому что, Талантливый человек - талантлив во всем...



Вчера вечером как-то неожиданно лег спать трезвым, а сегодня утром по привычке снова проснулся с бодуна...



Реклама рассчитана на дураков, но ведутся на нее чаще дуры.



Никто и никогда так не влиял на ход истории, как историки.



- У нас в СССР секса не было, потому что мы еще маленькие были.



Девушка говорит парню:
- Олег, ты такой умный, находчивый!ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Наташа....я нормальный, просто ты дура!



И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.



Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен...



Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?».



- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б...ь сами - до вас никто не ошибался....



Знакомая рассказала.
Как-то решил ее муж порадовать и втихую купил гель для продления полового акта ( с анестетиком ). Нанес , как положено , на причинное место (опять молчком - типа сюрприз будет). А она тоже решила его побаловать и начала с оральных ласк...
Говорит, хороший анестетик - час с трудом разговаривала...



Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит не знакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты сейчас удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я
P.S. А здесь жарко!".



В связи с закрытием Черкизовского рынка - в Милане задержан выпуск новой коллекции Осень-Зима.



Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!



- Как писать - "выздоровила" или "выздаровела"?
- Нипадохла...



- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен...



Девушка с Украины, приехав в Москву для занятия проституцией, только с третьего раза НЕ ПОСТУПИЛА в институт. Сказывалось наличие Золотой медали в школе.



- Как ползет пьяная змея? - Прямо!



Мама забыла покормить рыбок, за это рыбки маме сдохли!



Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым.
Очень противоречивые ощущения...



Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт.



У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме...



Дельфин на лыжах - это по-русски: достижение невозможного непонятно ради чего.



Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего отца...



- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?



Сегодня на моих глазах произошло невероятное: муравьи собрались кучкой и с подоконника утащили куда-то к себе мой медиатор.



На ралли в прошлые выходные было, когда ездил:
Стоим за трамплином, скоро должна ехать машина. Получается что до момента, когда она будет вылетать ее не видно, и гонщику тоже не видно что впереди, а скорости там запредельные. Останавливаем женщину, которая собирается прейти дорогу, так как даже подумать не успеет, как станет наклейкой на капоте. Но она все равно рвется перейти. Рядом оператор с камерой: "Не, вы идите-идите, а я буду снимать!".
Сразу предумала идти.





Возврат к списку


Другие записи:

-Женщина всегда права. - Да кто тебе сказал такую чушь?!!! - Она.
— Кощей, не помнишь, куда я спрятал ведро водки?
— Не, Иван, не помню, хоть убей.
— Издеваешься, гад?




Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".

Скинхеды ворвались в Третьяковскую галерею и от безысходности избили черный квадрат Малевича.

Все идет хорошо! Только мимо...
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.
Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется!

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...

Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот, кто не знает, куда идёт...
Мне кажется, африканцы за нашей страной наблюдали...

Новости сайта RSS  Алко NEWS



Дни рождения


Новости сайта  Каталог фирм
Название компанииТип продукции
Игровые слоты (ООО) Другой крепкий алкоголь, Плодово-ягодные вина, Игристые вина/шампанское, Водка
Общество с ограниченной ответственностью "Стрела" (ООО) Водка
Донской Дом тары (ООО) Упаковка, Стекло