Портал алкогольной продукции

Теги
Поиск по сайту
Подпишитесь на новости

сегодня: 11/12/2017

Анекдоты

12.07.2008

Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они, сцуко, концентрированные...

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка:
компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал.
Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...



Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.



Велик и могуч русский язык...
посол бывает:
1. пряный
2. чрезвычайный и полномочный
3. ...на х"й
Песец бывает:
1. серебристый
2. ...полный



Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...



Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.



Написано на стене в сортире Министерства культуры: «Господа, просьба смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали ваших надежд. Если ваши возможности превзошли все ваши ожидания, пользуйтесь ершиком!» Уборщица.



Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.



На уроке:
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.



Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!" - с тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.



Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они, сцуко, концентрированные...



Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев, печами всякими для сжигания тел. Гарантийное, послегарантийное обслуживание и т.п.
Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то агентства. Агент этот нужен был моему приятелю, как рыбе зонт (специфика товара, сами понимаете-рекламировать особо не надо). Hо кореш находился в умиротворенном состоянии после обеда и агента не выгнал.
Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается, у них вывеска нейтральная, так сразу и неразберешь, что к чему. В общем, на удачу зашел агент.
Hу, вот сидят они в кабинете-рекламщик расстилается перед директором:мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму! Вот в газете, по ТВ дать рекламу и т.д.
Кореш спокойно так отказывается, типа не надо нам.
Просидели так минут десять, в общем, рекламный агент этот приятелю моему надоел. Говорит: Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем, и если ты за десять минут придумаешь как это можно разрекламировать - соглашаюсь на все твои условия.
И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол. ДЕЙСТВУЮЩУЮ. Включает там всЁ как положено: огонь горит, транспортерная лента ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает.
Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел.
Потом спросил: - ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ?



Несколько лет назад компания adobe выпустила электронную версию книги "Алиса в стране чудес".
Согласно лицензии, эту книгу нельзя распечатывать или копировать, а ещё, её НЕЛЬЗЯ ЧИТАТЬ ВСЛУХ. Нарушителям грозит до 10 лет американской тюрьмы.



Проходя по улицам небольшого шотландского городка турист заметил, как дети колотят свою мать. Он удивился, подошел ближе и узнал, что в городке был проездом цирк и сирот пускали бесплатно.



Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник...



Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.



- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...



У меня подруга- проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает...



Брательник мелкий(15) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни хрена не знал как это делать и додумался(!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!



Вчера смотрел передечу про комодских варанов.
Они, короче, либо жрут падаль, либо кусают кого-нибудь - и потом идут по следу и ждут, пока жертва сдохнет. И, в общем-то, опять жрут падаль.
А тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться - с какого такое поведение: раньшне никогда не замечалось за ними.
И че ты думаешь - короче, чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногах у чувака были носки. В общем, варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Представляю, как они оба обосрались: чувак видит, как его ест ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел, чтобы труп орал и дрался...
Мораль такая - менять носки надо чаще...



"Настоящее имя Маргариты Готье, как известно, было Мари Дюплесси. Это была выдающаяся красавица, которой увлекался весь Париж и которую знали даже и люди, не имевшие к ней никакого отношения, по букету чудных камелий, без которого она никогда не появлялась в дни первых представлений в театрах. При этом камелии были не всегда одинакового цвета. Двадцать пять дней в месяце они были белые и пять дней красные. Какая была тому причина, никто не знал, и она так и осталась тайной, которую Мари Дюплесси унесла с собой в могилу..."

Мне вот интересно, я один про календарь месячных подумал!?



Германия. Гуляю по улице, вижу - возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает.
В общем, матерые капиталисты - ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной.
Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально.



Требуются потные девки для испытания дезодорантов.



- Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, неврозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна.



Эта история произошла со мной в 80е годы.Иду с работы.Вспомнил,что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел-забрал. Иду дальше,вспомник,что дома спичек нет-зашел в магазин,а там маленьких коробков нет, только хозяейственные-большие (1000шт),ну, ладно-купил.Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку-мужик ухмыльнувшись,прикуривает. Затянулся и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И ТУТ Я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!

Возврат к списку


Другие записи:

-Женщина всегда права. - Да кто тебе сказал такую чушь?!!! - Она.
— Кощей, не помнишь, куда я спрятал ведро водки?
— Не, Иван, не помню, хоть убей.
— Издеваешься, гад?




Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".

Скинхеды ворвались в Третьяковскую галерею и от безысходности избили черный квадрат Малевича.

Все идет хорошо! Только мимо...
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.
Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется!

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...

Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот, кто не знает, куда идёт...
Мне кажется, африканцы за нашей страной наблюдали...

Новости сайта RSS  Алко NEWS



Дни рождения


Новости сайта  Каталог фирм
Название компанииТип продукции
ОАО "ИПФ "Воронеж" (ОАО) Рекламные услуги
"Бизнес-группа"Стрелец" (ООО) Упаковка
ООО "ВИНДЕГРАНД" (ООО) Виски, Сладкие вина , Коньяк, Ликеры, Водка