Портал алкогольной продукции

Теги
Поиск по сайту
Подпишитесь на новости

сегодня: 18/10/2017

Анекдоты

19.06.2009

Забастовка трансвеститов парализовала Тайланд...


Вот как иногда бывает: для одного безумная страсть, для другого – просто жена….



В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.



Она не с нами, но она не против...



Из всех сексуальных излишеств мне лично больше всего не нравится воздержание.



Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.



Десять признаков того, что последняя рюмка была лишней

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.



Если бы "Дом-2" запустили раньше на 10 лет, ряды молодых дебилов пополнили бы еще 30 миллионов подсевших бабушек.



- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!



- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?



В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"



Раннее пасмурное ноябрьское утро в Москве. Остановка. На остановке стоит студент в лёгкой летней ветровочке замерзший, невыспанный и голодный. Автобуса всё нет и нет.
Вдруг к остановке подъезжает белый Мерседес последней модели с тонированными стеклами и останавливается. Опускается правое переднее стекло, а там сидит гламурная девушка в норковой шубе и спрашивает у студента:
- Молодой человек! Вы не знаете где-нибудь здесь ресторан поприличней?
Студент, раздраженно:
- В Стокгольме, $ука...



Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал...



Без труда не вытащишь... так ведь и не засунешь без него же.



Народное жюри программы "Контрольная закупка" расхватала все презервативы-конкурсанты еще в отборочном туре...



- Пачку "Беломора"!
- Отличный выбор, сэр!



Если кpик в споpе аpгумент, то кулак - доказательство...



Совесть не отвечает или временно не доступна.



Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!!!



- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра.



Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку.
Я снимаю наушники и начинается диалог:
Б — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я— Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)— Ну значит у меня третья
Я— третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) — ну значит первая
Я — первую дают если не хватает какой-то части тела
Б (переходя на крик) — Молодой человек, мне стоять тяжело
Я (Вставая) — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло.
Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни.



Современные женщины мечтают не о принце на белом коне, а о жеребце в мерине.



Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу:
— Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
— Помочь ему и отвезти в больницу.
— А если он тормозит вас и говорит: «Я на бл#дки», чтo вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
— Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории...



"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.



Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!



- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...



Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...



Сомалийские пираты называют себя не пираты, а "гидропартизаны" или "акваказаки".



На Женевском автосалоне 2011 года мерседес представит новую версию S-класса. БМВ порадует нас рестайлингом 7 серии. Не отстает от них и АВТОВАЗ. Новая Лада Калина - теперь с Парктроником.



Поперек дороги, загораживая всем проезд, расклячилась машина. Под дворником прижата бумажка с текстом: "Извините, кому помешала. приехала в жопу пьяная, не смогла припарковаться"....



На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".



В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр по делам.
Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные люди и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста, длинная стойка, где набирают "комплексные обеды" - все, как у всех. Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос еще прежний - "от Советского Информбюро". Причем в тексте - сплошные заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум, поскольку все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая пауза (говорят: "милиционер родился"). И в наступившей тишине на весь зал слышен с детства знакомый голос, торжественный, как в словах "наши войска заняли Берлин":
- А супец-то нынче... говно!
Как тогда телебашня не рухнула - до сих пор не пойму.



У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...
С двух рук!



Вот говорят, что родителей не выбирают. Так мы и себя не выбираем...



Наш журнал под пыткой выяснил у знаменитостей, что бы они хотели получить на день рождения

Николая Баскова порадуют:
– Волынка с лицом Монтсеррат Кабалье
– Книга «Легкий способ бросить сосать палец»
– Аудиокурс «Подражаем пению птиц. Часть 56: хохлатая поганка»

Дарья Донцова хочет, чтобы ей подарили:
– Удобную клавиатуру для ног.
– Текстовый редактор с функцией автозаполнения, которая угадывает полный текст романа по первым трем буквам.
– Обычную бытовую мопсовязалку.

Роман Абрамович хочет заполучить:
– Хьюмидор, в котором при оптимальной температуре и влажности могут храниться 20-30 футболистов.
– Небольшое радиоуправляемое государство.
– Набор уточек для купания из сплава платины и иридия в чехле телячьей кожи.

Валерий Леонтьев заказал близким:
– Книгу «50 забавных поделок из павлиньих перьев»
– Новое пенсионное удостоверение, а то старое совсем истрепалось.

Читайте в следующем номере
– Полад Бюль-бюль оглы признался в том, что он гигантский урюк.
– Москвич обратился к водителю маршрутки по имени-отчеству и случайно вызвал Сатану.
– Забастовка трансвеститов парализовала Тайланд.
– Во время визита в Турцию Путин подстрелил из водяного пистолета британский спутник-шпион.
– На станции метро «Невский проспект» петербургская пенсионерка обнаружила забытое либидо.
– Произнося торжественную речь, Уго Чавес лопнул.
– Раскаявшийся маньяк заплакал зал суда.
– В санитарной зоне станции «Пермь II» взорвался пассажир.
– Сталевары Череповца больше не будут носить женское белье.
– При раскопках на Пушкинской площади московские археологи случайно нашли станцию метро «Тверская».
– Российские суперлайнеры SSJ прикрепят к аэропортам базирования резинками.
– На испытаниях нового шагающего экскаватор производства Уралмашзавода испытуемый ушел с полигона и попросил политического убежища в Польше.
– Краснодарские селекционеры вывели хлебное дерево, которое цветет солонками.
А тут можно посмотреть настоящие туры в Тайланд


Никто не замечал такого парадокса - одноразовые станки с каждым разом бреют все лучше и лучше?



Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".



новый тест для девушек на внимательность:
одна полоска - внимательная
две полоски - кто-то зазевался...



Люблю наивных бугалтеров!
со словами "Ну все, я эту программу уничтожаю", удаляет ярлык с рабочего стола и победоносно отчищает корзину!



Интересно, а если над одной и той же дверью написано: "Ветеринарная клиника. Зоомагазин", то это как понимать? Животных продают уже с дефектами, или просто бэушных?



Открыв кастрюлю лежащюю у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.



В России есть 3 экзотических вида животных: Ешкин кот, Бляха муха и Ядрена вошь! Да, еще есть Йокарный бабай, но это уже не животное.

Возврат к списку


Другие записи:

-Женщина всегда права. - Да кто тебе сказал такую чушь?!!! - Она.
— Кощей, не помнишь, куда я спрятал ведро водки?
— Не, Иван, не помню, хоть убей.
— Издеваешься, гад?




Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".

Скинхеды ворвались в Третьяковскую галерею и от безысходности избили черный квадрат Малевича.

Все идет хорошо! Только мимо...
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.
Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется!

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...

Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот, кто не знает, куда идёт...
Мне кажется, африканцы за нашей страной наблюдали...

Новости сайта RSS  Алко NEWS



Дни рождения


Новости сайта  Каталог фирм
Название компанииТип продукции
Общество с ограниченной ответственностью "Стрела" (ООО) Водка
Донской Дом тары (ООО) Упаковка, Стекло
Owner LLC (ООО) Игристые вина/шампанское