Портал алкогольной продукции

Теги
Поиск по сайту
Подпишитесь на новости

сегодня: 15/12/2017

Анекдоты

04.04.2009

Если Господь создал человека по своему образу и подобию, то ему еще надо много работать над собой...


Накипело у соседки:
- О женской логике хотя бы говорят! О мужской - ваще ничего не известно!



Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса...



Пока сестре не исполнилось 2 месяца, мама ни на шаг не подпускала к ней Шерифа (немецкая овчарка). Все разрешилось само собой. Я закрыла дверь в детскую и ушла на кухню. Вдруг слышу - истошный визг, бегу скорей обратно. Шерифу стало интересно, он вошел в комнатку и просунул морду между прутьями детской кроватки, а сестренка (дети вообще очень цепкие существа) просунула ему пальцы в нос, как в розетку и не отпускала! Это было их первое знакомство, и больше собака старалась близко не подходить к ребенку! Так что дверь мы в детскую больше не закрывали...



Сужик приехал на Севера. Ему говорят:
- Тебя будут считать за своего только после того, как выпьешь литр спирта, трахнешь якутку и пожмешь лапу белому медведю!
- не вопрос!
Ему приносят спирт, он его выпивает и убегает в тундру. Возвращается весь исцарапанный и заявляет:
-Якутку мне! Я пожму ей лапу!..



Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?



Жены работников монетного двора постоянно требует денег от своих мужей, а они бедняги даже не могут им сказать в ответ, как все нормальные российские мужики, одну простую фразу: «Ну где я тебе их возьму, я что, печатаю их что ли?!»



две подруги разговаривают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!



Как из маминой из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа.
Я такой же!
Генофонд у нас плохой.



Шел 1988 год.Мне 2 года, маме 20, едем в переполненном трамвае в час-пик. Какой-то парень начал заигрывать с ней. Не получив ответа, он спросил меня: "Девочка, а почему у тебя мама такая злая?" а я, не задумываясь, на весь трамвай: "Она у меня не злая, просто писать хочет!".И тут же, доев мандарин, отдаю маме корки со словами: "На мам, папе на самогонку отдай!", и это на весь трамвай! Мама до сих пор мне об этом случае напоминает!



Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.



Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, кот соотвественно тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...



- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.



Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?



- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!



Никогда не задумывался, куда деваются гопники, когда вырастают.
Недавно встретил одного - теперь он ГАИшник.



- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, 3.14дор злое@учий? Это мы-то грубоваты, с@ка ты подзаборная?!



В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.



Из записной книжки педанта:
- трамвай 15 рублей.
- газета 18 рублей 50 копеек.
- не помню куда - 3570 рублей...



Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.



Секретарь - это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.



В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой - детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок:
- Вы не сходите?
Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит:
- Hе, я до дома потерплю...



Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели…



Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, с#ка!



- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!



Шутить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы!!



Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…



Ничего так не раздражает бывших, как твоя успешность без них.



Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал – обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали – совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!



- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»



Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.



Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!



- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак - Пасха.



... Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху. Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.



Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши -бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.



Для тушения загоревшегося здания налоговой инспекции было выделено три ассенизаторских машины....



Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???



Я, конечно, ценю вклад великий советских ученых. Но называть Российский Федеральный Ядерный Центр именем академика Забабахина...



Одна подруга жалуется другой:
Ну почему я тебя фотографирую красиво, а ты меня - нет?



Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды...



Если Господь создал человека по своему образу и подобию, то ему еще надо много работать над собой...



Парни любят красивых и недоступных...
Пойду накрашусь и запрусь в сейф!



- На аэродроме за 40 тысяч можно три раза с парашютом прыгнуть...
- Я дома и бесплатно обосраться могу...



Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!!



Мужик заходит к врачу, здоровается, врач спрашивает:
-- У вас недержание?
-А как вы узнали?
-- У вас молния на брюках заржавела!



Писал письмо на начальнику. Взял старую форму на имя главного инженера. Не заметил что получилось "главному начальнику отдела". Пришел ответ"самому ведущему инженеру".



-Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
-Пусть инвалид расскажет о войне!





Возврат к списку


Другие записи:

-Женщина всегда права. - Да кто тебе сказал такую чушь?!!! - Она.
— Кощей, не помнишь, куда я спрятал ведро водки?
— Не, Иван, не помню, хоть убей.
— Издеваешься, гад?




Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".

Скинхеды ворвались в Третьяковскую галерею и от безысходности избили черный квадрат Малевича.

Все идет хорошо! Только мимо...
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.
Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется!

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...

Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот, кто не знает, куда идёт...
Мне кажется, африканцы за нашей страной наблюдали...

Новости сайта RSS  Алко NEWS



Дни рождения


Новости сайта  Каталог фирм
Название компанииТип продукции
ТРАНСКАПИТАЛ (ООО) Транспортные услуги
ОАО "ИПФ "Воронеж" (ОАО) Рекламные услуги
"Бизнес-группа"Стрелец" (ООО) Упаковка