Портал алкогольной продукции

Теги
Поиск по сайту
Подпишитесь на новости

сегодня: 17/10/2017

Анекдоты

15.03.2009

Очень гламурненько смотрится жест "фак" с манерно оттопыренным мизинцем...


- Расписание есть?
- Ешь...



- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую...



Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное".



Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
— Сынок, не топай, я же в босоножках!
— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
— Да, денег пока нет...
— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...



Жена работает в центализованой бухгалтерии и ведет несколько организаций одновременно.
Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно выделился приказ:
"... уволить Иванова И. И. по причине его смерти..."
и ниже...
".... с приказом ознакомлен. Подпись ________ /Иванов/ ."



Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что все думает: "Есть ли бог, или нет его?". Тут раздается голос с небес:
- Да нету, нету меня. Спи уже!



Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там смерть с косой! Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером.



- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелек нагадил.



Беседуют два приятеля.
- В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной!
- Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!
- Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы мужики!



Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей - значит, с вами что-то не так.



- Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
- На Дженифер Лопес? ^_^
- На Брюса Уиллиса...


Я вот еду в автобусе как-то, сидит женщина с ребенком на руках и по телефону говорит. В конце разговора: "Ты че козел такой? Идиот, понял?!". И трубку отключает. Дочка сидит и задает грамотный вопрос: "Мам, папа звонил, да?!"



- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская
карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса..



Разговор пожилой бабушки и студента:
- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
- Нет, не бывают.
- Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо?
- Просто везение.
- Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего?
- Это случайность.
- Он в третий раз...
- А это уже привычка.



Лучше - не по колено, а до утра.



- Я худею.
- Давно?
- Почти пол часа уже.
- Заметно...
- Правда!?
- Ага. Глаза голодные...



Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
- За штуку в любую точку мира...



Поспорили двое - ну, решили устроить дуэль...
Чтоб не узнал никто - решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты... Один берёт туда и обратно, а второй - только туда...
- Что, не надеешься вернуться?
- Назад я поеду по твоему билету!



Муха цеце содержит в два раза больше витамина С, чем обычная муха.



Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.




Жена мужу:
- Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня, если сегодня ты придешь завтра, послезавтра я подаю на развод.



Очень гламурненько смотрится жест "фак" с манерно оттопыренным мизинцем...



Товарищи курсанты! Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?



На каком-то производстве паяльщикам выдавали норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса. Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от переизбытка спирта явно не страдал... В результате начальство постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченого канифоля, в которую мастер вливал положенную норму. Качество флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой канифоля в общей очереди.... Как его не пытали, как он спирт добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы он в банке толок - "Барбарис". Вот так-то...



Рассказано знакомым:
"... Заходим мы с друганом в гастроном, уже хорошие. В мясном отделе ценник: "Фарш для голубцов". Друг решил приколоться, спрашивает у молоденькой продавщицы:
- Ну и как, часто голубцы за фаршем приходят ?
Она:
- Нет... Первый раз...



Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.



Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.



Вчера на Садовом видел как эвакуатор эвакуировал эвакуатор. Мне стыдно, я думаю, что скорее всего, он сломался, но какое-то злорадство само растеклось теплом по всему организму. Чтоб им, сукам, всю жизнь друг друга эвакуировать! И цены увеличить в 100 раз!



Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...



Если внимательно посмотреть на слово "марихуана", то становится очевидным, что оно состоит из двух имен: Мария и Хуан, т.е. по-нашему - Марья и Иван. Никто не пробовал курить Иван-да-Марью?



Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор.



Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!



- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями..."



Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
- А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!".



- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.



Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
- Встань и иди.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил…



Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?



НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА СКАЖЕТ ТАК:

* Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
* Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
* Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
* Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
* Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
* Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
* Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
* Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!



- Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак??... Защити докторскую!!



Утка, не утка - не знаю, но почитать интересно.
А потом и паспорт свой проверить...
Сегодня мы с другом сидели в машине и разговаривали. Он учиться в МАДИ и пишет диплом по теме "Чипномера для автотранспорта". Ему дали задание поискать информацию по вопросу чипования. Оказывается кое-где родители чипуют детей, хозяева - домашних животных. Но информация, которая его удивила больше всего звучала так: "Паспорта россиян чипуются с 2005 года. Полностью все паспорта будут прочипованы к 2009-ому году, как раз в этом году по случайному совпадению на полную мощность заработает ГЛОНАСС. Он назвал и параметры чипа 12 на 2,5 мм".
Я усмехнулся и достал паспорт.
Два маленьких одинаковых (вероятно на случай если один сломается) чипа расположены между страницей и фотографией и очень хорошо видны на свету.
Вы знали об этом?
Вас кто-нибудь предупредил?

Возврат к списку


Другие записи:

-Женщина всегда права. - Да кто тебе сказал такую чушь?!!! - Она.
— Кощей, не помнишь, куда я спрятал ведро водки?
— Не, Иван, не помню, хоть убей.
— Издеваешься, гад?




Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".

Скинхеды ворвались в Третьяковскую галерею и от безысходности избили черный квадрат Малевича.

Все идет хорошо! Только мимо...
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.
Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется!

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...

Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот, кто не знает, куда идёт...
Мне кажется, африканцы за нашей страной наблюдали...

Новости сайта RSS  Алко NEWS



Дни рождения

В 2017 году Европа осталась без вина Жертвой климатических изменений в этом году стало европейское виноделие.
Снижение производства вина уже на протяжении нескольких лет увеличивается, но 2017 год побил рекорды и упал до самого низкого уровня за 60 лет.

Минпромторг против обязательности ГОСТов на алкоголь Минэкономразвития выступило за принцип добровольности в использовании ГОСТов на алкогольном рынке. На данный момент применение стандартов — это обязательное требование, которое предъявляют только к производителям алкоголя.

Производство крепкого алкоголя возросло из-за холодного лета В России производство коньяка и водки растет, а вот шампанского, вина, пива и слабоалкогольной продукции — снижаются. Эти данные подтверждены единой межведомственной информационно-статистической системы (ЕМИСС) за январь–август 2017 года. 

День молодого вина в Ставрополе 13 октября откроется самое зрелищное мероприятие осени – День молодого вина. Этот праздник пройдет на Курортном бульваре Кисловодска.
Праздник молодого вина был учрежден по инициативе губернатора Владимира Владимирова.


Новости сайта  Каталог фирм
Название компанииТип продукции
Общество с ограниченной ответственностью "Стрела" (ООО) Водка
Донской Дом тары (ООО) Упаковка, Стекло
Owner LLC (ООО) Игристые вина/шампанское