Анекдоты

Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.



Почему в конце денег остается еще так много месяца?



На днях получил массу эмоций.
Есть у меня сссобака. Скотина редкая. Породы немецкий дог.
Так вот. Пришел я домой, пустая квартира. Темно. Вдруг в спальне ЗАЖИГАЕТСЯ СВЕТ, и в коридор выходит сердитая заспанная собака. Признаюсь, мысли пробежали самые разные.
Собака - животное умное, но зажигать свет?! И зачем?! Вот так, наверное, и сходят с ума...
Потом выяснилось, что это животное толкнуло гладильную доску, которая ткнулась в выключатель...



Сидя дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счет...



А вы пробовали включить пультом на максимальную громкость музыкальный центр, у колонки которого пригрелся и заснул кот?



А в моем саду шпионы
оборвали все пионы.
И нассали в сапоги.
Сталин прав - кругом враги!



Борт Б-747 Lufthansa на исполнительном запрашивает ATC clearance. (на немецком) Диспетчер: "В соответствии с международными правилами ICAO, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!" КВС (изумленно):" С какой стати?? Я - немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на английском?" Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот): "Потому что вы проиграли второю мировую!...".



- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!".



Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая.
- Мужики, чего вниз-то летите?
- А нас подруга одна страховала, а вы как это?
- А мы подруге примус доверили...



Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...



Звонок в Центре Управления Полетами.
- Алло, Центр Управления? Туры на орбиту у вас заказывать?
- Да.
- Сколько стоит?
- 20 миллионов долларов.
- А по студенческому?



Самые жестокие террористы - эстонские. Вместо бомбы с разлетающимися шариками у эстонского террориста - клетка с расползающимися черепахами. Он приносит ее в людное место, тихо произносит:
"Ну бабах, что ли",
и выпускает черепах, которые начинают медленно расползаться. Присутствующие умирают со смеху.



Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.



- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!



- Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар - только чтобы не пропил!
- О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!



- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!



– Вы демонстрируете не просто невежество, а невежество в квадрате. Ваш ответ заслуживает двойки.
– В квадрате?
– Но проблески всё-таки есть...



Сегодня реальный заголовок на Рамблере:
"Уплывающие на льдине рыбаки просили МЧС спасать их помедленнее из-за хорошего клева."
Мы непобедимы!!!



Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет...
- Правда?! Давай четыре!!!



Разговаривают две подруги.
- С моим мужем совершенно невозможно жить!
- Ну так разведись!
- Ещё чего! Он испортил мне жизнь, а я его должна осчастливить?!



Мать собирает сына в школу и говорит:
- Будешь идти через минное поле, будь осторожней, - там волки!!!



Вышел Иван-царевич в чисто поле, натянул лук тугой и выпустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала...
Свадьбу Ивана-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.



- Девушки, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.



Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе...



- Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди мудряются выехать на встречку!



Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись "ПОЛОВОЙ ЧЛЕН" - значит кризис дошел и до интеллигенции...



Волосы - сволочи! Как расти - так сами, а как мыть - так мне!!!



Как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь...



Когда я был маленьким, я думал, что учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.



Антикризисный не дурак.
—Курить бросил, пить бросил, к женщинам - ни гу-гу...
—Ты че брат, рехнулся?
—Да за свой счет бросил. Из-за кризиса.
А если угостишь - с удовольствием!



Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил...



Любовь - это нервная болезнь: сначала в любимом человеке вас все волнует, а потом все раздражает.



Аптека в день всех влюблённых:
- Здравствуйте!
- Закончились!



Один гангстер мечтал ограбить банк и оставить отпечатки пальцев своей тещи.



Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ!?!?!?



- Чем плоха потеря пульта от телевизора?
- На него нельзя позвонить...