Анекдоты

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?



Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не
действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.



А вы пробовали в 90-е записывать финальные заставки сериалов на кассетник и врубать на даче на все огороды невовремя, сея ужас среди соседских бабок?



Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются.



Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...



- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!



Женщины как слоны - наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется...



Вполне вероятно, что те, кто сжигали Джордано Бруно были закоренелыми трезвенниками! Да, точно! Ведь достаточно просто выпить, что бы убедиться в том что Земля... эта... круглая... И вертится... зараза...



Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го!



- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.



Смех - лучшее лекарство!
Стоит добавить -- только не при поносе...



Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бабами!



Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? -- А мы их аккуратненько сзади завяжем, во-о-от...



Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.



- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...



...Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...



Слово "трансцендентальный" брюнетку озадачивает, а мозг блондинки разрывает пополам.



Индус на приёме у окулиста. Окулист тычет указкой в буквы БКРДЖ ЧПТХ и спрашивает:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!



- Что такое закон подлости?
- Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!



А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?



Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок - пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42!!!!



- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
- Было бы с чего.



Хочешь, чтобы тебя возненавидели окружающие? Брось пить, курить, займись спортом.



Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.



О еврейской кухне можно говорить много и долго — и не рассказать ничего. Бесспорно лишь одно: о чем бы ни говорили — будь то кугель, штрудель, земелах, – всегда найдется еврей, который оспорит рецепт. Поскольку у каждого еврея есть еврейская мама, которая все готовит лучше любой другой еврейской мамы.



Разница между совсем молоденькой девушкой и ее старшей подругой - всего-то в десяток мужиков.



Турбаза. Утро. Товарищ, печально глядя на поцарапанную руку выдаёт шикарную фразу:
-И зачем я вчера ГЛАДИЛ ЁЖИКА?..



Умом Россию не понять
И канделябром не пристукнуть
Домкратом точно не поднять
Лишь можно в лоб со злости стукнуть.



Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!



- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.



Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.



Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...



Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
и ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето.....
Горели конопляные поля....



На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало...



Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...



Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со времени жизни композитора претерпел значительные смысловые изменения.



Долго ли, коротко ли ехал богатырь Алёша Попович по дороге, пока не увидел на своём пути огромный-преогромный камень. А на камне том надпись: "Направо пойдёшь - там можно огородами незаметно свалить, налево пойдёшь - будет скандал, прямо пойдёшь - свободу потеряешь, коня потеряешь, дом потеряешь... Денег, кстати. тоже не прибавится...". Заглянул Алёша Попович за камень, а там ЗАГС..



Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..



...И жил без аппетита и умер - не расстроился..



Вот так - думаешь, что пишешь роман, а оказывается - диктант.



Поздравляя жену с 8 марта – главное не перейти на крик…



Идет училка по двору и видит за столом сидят детки, пьют водку, в карты играют, курят. Она говорит:
-А почему вы не в школе!?
Кто-то из малышей говорит:
-Ты что, дура что-ли? В пять лет в школу ходить...



Маленькие хитрости. Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.



Нет сегодня профессионалов. Нужно было сделать дубликат ключа, пошел в металлоремонт, принес фотографию замка. Не могут!



Давно хотел вас спросить Клара Захаровна, вы какую себе рамку для фотографии хотите?
Из металла или из гранита?



По дороге на работу прохожу мимо забавной вывески. Контора давным давно уехала, а вывеску на память оставила. И каждый раз перед работой прохожу мимо и читаю:"туристическое агентство "Магеллан"".
Шикарней не придумаешь - если вспомнить, что самого первого кругосветчика по дороге зарезали туземцы, а из 200 отправившихся в путешествие домой вернулось 18.



Как известно, коньяки бывают двух видов: французские и армянские.
Вы спросите, в чём разница?
Когда пьёшь французский коньяк - хочешь женщину.
А, когда пьёшь армянский коньяк - хочешь французский коньяк.



Ничто так ежедневно не разрушает веру в людей, как замерзшая бутылка незамерзайки в гараже....