Портал алкогольной продукции

Теги
Поиск по сайту
Подпишитесь на новости

сегодня: 19/10/2017

Анекдоты

20.02.2009

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!


Из жизни известных спортсменов.
После того, как Пифагор стал олимпийским чемпионом по кулачному бою, у его научных оппонентов как-то поуменьшилась охота вступать с ним в научные дискуссии. "Да что этот качок понимает в математике!" – говорили они.



Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!



- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!



- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...



- Мне с тобой хорошо, уютно, приятно...
- Блин. Чувствую себя шубой.



Послал как-то раз Царь-батюшка Ивана-Дурака в тридесятое царство за молодильными яблоками, но яблоки все закончились. Остались только молодильные сливы. А от слив у Царя-батюшки почти никакого омоложения, а один только понос. Хотя, как потом признавался Царь, понос тоже нефигово бодрит.



Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.



Увидел как-то раз Илья Муромец на дороге большой камень, а на камне том надпись: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - голову потеряешь, прямо пойдешь - найдешь приключений на свою задницу". Нифига себе лотерея! - подумал Илья Муромец - Я лучше домой поеду.



Как-то подозрительно: с падением цен на нефть сильно упало в цене растительное масло…



Если нельзя, но очень хочется, то по шее получишь.



Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!



В 2010 году демократия разовьется до такой степени, что металлические гаражи можно будет ставить где угодно, никого не спрашивая.



Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.



Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.



В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от неё.



Русские интересный народ: их хлебом не корми - дай раз в сто лет национальную катастрофу учинить.
Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат независимость - так сразу - национальная катастрофа....



На западе над нашими зарплатами смеются!!! А ты плачешь..



Шпалопропиточный участок номер шесть - гарантированно пропьем любое количество шпал.



Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

 


Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на cкорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем: В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: Это знак не скорости, а номера трассы.. А почему остальные такие испуганные?
Бабуля за рулем: Mы только что свернули с трассы номер 270.

 


- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

 


Жена говорит мужу: - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки «Тайдом»!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!


На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает милиционера:
- Скажите, пожалуйста, а почему Кремлевская стена такая высокая?
- А потому,- с издевкой отвечает милиционер,- чтобы всякая сволочь не перелезала.
- Туда или оттуда?

 


Сегодня Йом Кипур- день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

 


Сидит на дереве ворона и держит в клюве сыр, мимо пробегает лиса в кепке с бейсбольной битой. Подкрадывается к вороне сзади и что есть мочи бьет ее по голове. Та падает и роняет сыр. Лиса хватает сыр и убегает. Через некоторое время ворона приходит в себя, встает и говорит:  - Нихрена себе басню сократили!!!

 


Kaц говорит жене: - Знаешь, Рейзл, если один из нас умрет раньше другого, я перееду в другой город.

 


- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - Дом престарелых...
    

По радио:..Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три дня она строит из себя хрен знает что.





Возврат к списку


Другие записи:

-Женщина всегда права. - Да кто тебе сказал такую чушь?!!! - Она.
— Кощей, не помнишь, куда я спрятал ведро водки?
— Не, Иван, не помню, хоть убей.
— Издеваешься, гад?




Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".

Скинхеды ворвались в Третьяковскую галерею и от безысходности избили черный квадрат Малевича.

Все идет хорошо! Только мимо...
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.
Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется!

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...

Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот, кто не знает, куда идёт...
Мне кажется, африканцы за нашей страной наблюдали...

Новости сайта RSS  Алко NEWS



Дни рождения


Новости сайта  Каталог фирм
Название компанииТип продукции
Общество с ограниченной ответственностью "Стрела" (ООО) Водка
Донской Дом тары (ООО) Упаковка, Стекло
Owner LLC (ООО) Игристые вина/шампанское