Портал алкогольной продукции

Теги
Поиск по сайту
Подпишитесь на новости

сегодня: 16/12/2017

Анекдоты

02.02.2009

Кора головного мозга ему досталась от дуба...


Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...



Вчера КВН с женой смотрел , оттуда собственно и узнал, что Россия для Украины сделала скидку на газ 20%. Порадовал коммент моей блондинки:
- 20% ни хрена себе! столько даже в Л Этуале скидку не дают! Пусть нам Крым назад отдают! И Евпаторию!



— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.



Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...



Тёлки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...



Звонок в магазин "Ткани":
- Здравствуйте, У вас ситчик есть?
-Конечно, у нас широкий ассортимент тканей!
-Расцветочка веселенькая?
-Веселенькая.
Через 5 минут опять звонок:
-У вас ситчик есть?
-Есть.
-Расцветочка веселенькая?
-Веселенькая...
Через 5 минут все повторилось. Через 5 минут повторилось еще раз. Еще через 5 минут:
-У вас ситчик есть?
-Есть!!!
-Расцветочка веселенькая?
-Приходи, гад, обхохочешься!!!!



Муж во сне:
Люба, Люба-а-а...
Жена:
Какая Люба? Я Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
Эх! Любо, братцы, любо любо, братцы, жить...



Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!



Если на ногах ногти,тогда на руках должны быть ругти,а у животных вообще лапти.



Собаки пьют молоко. Собака - это млекопитающее.
Человеки пьют водку. Человеки - это вообще хрень какая-то...



Леопольд фон Захер-Мазох - всего лишь австрийский писатель, а как ЗВУЧИТ!



Ой мороз, мороз,
Не морозь меня!
У меня уже,
Как у Фаберже!



На вопрос: "Кого бы вы хотели убить?" - я не ответил только из вежливости, так как боялся кого-то пропустить.



Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.



Почему Вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало...



Хокку:

От беззубой карги
До роскошной красавицы
Двадцать рюмок сакэ...


Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ним заодно санитарные машины, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетают три полицейские машины, двор заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут трупы!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...



Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает.
Вдруг пальцами щёлкнул - и перед ним стопка водки появилась.
Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает.
Через какое-то время всё повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн?!! Слушай - продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен...
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот на всё документы, вот тебе баксов ещё полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел-прикинул, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потёр лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так - мне, во-первых, денег много, во-вторых жильё, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят...



Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок...



В купе поезда едут трое: русский, украинец и грузин. Знакомятся.
Русский:
- Иван, москвич.
Украинец:
- Мыкола, запорожец.
Грузин:
- Гиви, "Бээмвэ!"



Ребята, если я вам скажу, что в плохом состоянии отечественных дорог виноват всего ОДИН человек и скажу кто это, ему правда же ничего не будет???



Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!



Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.



Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде.



Кора головного мозга ему досталась от дуба...



Ниже моего достоинства - только ноги.



На заседании правительства России.
- А давайте войдем в НАТО! Очень сексуально.
-?
- И им новый член, и нам приятно...



Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

Возврат к списку


Другие записи:

-Женщина всегда права. - Да кто тебе сказал такую чушь?!!! - Она.
— Кощей, не помнишь, куда я спрятал ведро водки?
— Не, Иван, не помню, хоть убей.
— Издеваешься, гад?




Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".

Скинхеды ворвались в Третьяковскую галерею и от безысходности избили черный квадрат Малевича.

Все идет хорошо! Только мимо...
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.
Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется!

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...

Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот, кто не знает, куда идёт...
Мне кажется, африканцы за нашей страной наблюдали...

Новости сайта RSS  Алко NEWS



Дни рождения


Новости сайта  Каталог фирм
Название компанииТип продукции
ТРАНСКАПИТАЛ (ООО) Транспортные услуги
ОАО "ИПФ "Воронеж" (ОАО) Рекламные услуги
"Бизнес-группа"Стрелец" (ООО) Упаковка