14.01.2009
К десятому января в стране естественным образом вступил в силу сухой закон.
Хотелось бы найти свою половину. А если повезет, то и нормального - целого мужчину...
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Двое крутых обсуждают предстоящие путешествия:
- Ты куда?
- На Мальдивы - как всегда, с женой..
- Идиот! Туда сейчас только лохи ездят!! Самый модный тур в Африку - сафари!
- Что, дорого?
- Да нет: есть два варианта - если с женой на льва - 500$ с каждого; а если со львом на жену - всего стольник!
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне?
Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать...
Не беда, что у тебя фингал под глазом - зато у другого душа излита!
Сибирские ученые провели научный эксперимент, в ходе которого стало ясно, что если медленно выливать водку на 40-градусном морозе, обязательно найдется какой-нибудь гад, который будет бить морду сибирским ученым.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3". И сказала ему банка пива: "Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!".
Необычайно долго продлился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии. Просто первые два периода пьяные финны угорали над фамилиями чешских хоккеистов.
Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".
К десятому января в стране естественным образом вступил в силу сухой закон.
Новый "Дирол " с новокаином: Не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг!
Граф Дракула встретил ассенизатора Какашкина и больше не боится чеснока...
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
Да блин я с женой уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?".
В России изобретён самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Вам понятен вопрос?".
Профессор:
— Назовите 2 местоимения...
Студент:
— Кто, я?
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!
Продавщица в вино-водочном отделе - это когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
Перевод "Камасутры" на украинский - местами понятно, но все равно получается про сало...
- ...Мне завтра в райцентр ехать с утра, так что пойду пока воду к печке поставлю, пока горит... Ночью точно провода дубу дадут, хоть воды нагреть утром мужикам умыться
- Наташк, ты уверена что в Америке сейчас живешь?
- Мужик, закурить есть?
- А что, сразу в морду - слабо?
Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко...
Сморщеная попка, сморщеные груди...
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка... Это ж ипануться!
Скинхеды ворвались в Третьяковскую галерею и от безысходности избили черный квадрат Малевича.
Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот, кто не знает, куда идёт...
Мне кажется, африканцы за нашей страной наблюдали...