Анекдоты

23.11.2008

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...



Основной парадокс российского интеллигента: он не любит Павлика Морозова за то, что тот не хотел жить на наворованные отцом деньги, и Ксюшу Собчак за то, что та живёт на наворованные отцом деньги.



Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!



Мудрый работник говорит о начальстве, как о покойниках – либо хорошо, либо ничего…



Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню...



Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте, - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В глаза смотреть!".



Наш мелкий уродился уже канадцем, вырос среди аборигенов и воспитан канадским же садиком. Русского мата за три года своей жизни не слышал ни разу. Мы с мужем- ни во сне, ни под наркозом, а больше некому. И что же кричит наш мальчик, азартно лупя по мячу? Я бы поняла "Йес!", "вуа-ля!" и тп. Но его громкое и победное:
...уяк!!! каждый раз меня наводит на мысль что наши гены - великая вещь!
Если не отучу - скоро весь садик будет говорить по русски!



В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем!!!"
В Англии: "Разговаривать с водителем не рекомендуется"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с водителем"
В Италии: "Строго запрещается отвечать водителю".



Родители хотели, чтобы из ребенка вышел толк! Толк вышел, осталось бестолочь.



Великосветский прием:
- А отчего же вы не кушаете арбуз?
- Да так.. Ухи пачкает..



Плохая примета для собаки: поднять не ту лапу на не ту ногу...



- Когда мужик думает о будущем?
- Когда покупает два ящика пива...



Жена с командировки приезжает, муж не выспавшийся, спина поцарапанная.
Жена спрашивает, что случилось?
Муж: да так всю ночь не спал, спину царапал...



Из "Правил поведения на воде":
- Не находитесь в воде слишком долго. Помните - в декабре она замерзает!



И жили они долго и счастливо, и умерли в один день. Он в Питере, она в Москве. Так никогда и не встретившись.



- Куме, а ви хто хотіли, щоб був президентом США – Обома чи Маккейн?
- Краще, щоб Обома, по ньому точно видно, що не москаль.



Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".



Если не имеешь нужного веса, то мир под тебя не прогнётся.



- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?...



Он молча пожирал ее глазами...
- Только не чавкай, - попросила она.



...У каждого своя рифма на слово "звезда".



Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?



Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.



Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.



А вообще у режиссёра кинофильма "АдмиралЪ" отличное чувство юмора - сделать Безрукова БЕЗНОГИМ



Сдам квартиру на 5-7 лет. В зависимости от решения суда.



Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.



Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз...



Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.



Про ниндзя
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."