Анекдоты

Помни! Участвуя в простудах - ты помогаешь "Биттнеру"!



Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тибянах!!!



Надпись над писуаром - "Не льсти себе, подойди поближе".



Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
- А смысл?????



Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!



На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать еще не умеют...



Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!



То, что сказал Платон, есть ложь. (Сократ)
Сократ говорит только правду. (Платон)



Умирает старый пчеловод перед ним стоят два сына..
Пчеловод:
- Запомните, дети, все в этом мире фуйня - кроме пчел...
А потом немного подумав:
-... да и пчелы - тоже фуйня...



Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров! Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки...
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?



Едет утром в автобусе пьяный мужик. Возмущенная пассажирка ему говрит:
- Ну надо же! С утра - и так нажраться!
- А что мне, не жравши на работу идти?



-Доктор, я к вам с печенью.
-Спасибо, положите в холодильник.



Стальные нервы нервные стали...



Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
- ??!??
- Женщина, которая идет нам навстречу, -- моя первая жена.



ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...



Я решил застрелиться, но пока только в ногу.



На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.



По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар...



Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".



- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!



К женщине, занимающейся культуризмом, подходит мужчина и спрашивает:
- Скажите, вас случайно, по ошибке, никогда не называли мужчиной?
- Нет. А вас?



Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу...
- НУ?
- У нас с потолка течёт!
- НУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... а если вы не умрете ТО МЫ ВАС САМИ УБЬЁМ!!!



Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.



Только русский человек может купить лицензионную винду и крякнуть её, потому что впадлу активировать...



Старый друг лучше новых двух. А вот с подругами всё наоборот.