Анекдоты

- Итак, вы берётесь убрать клиента?
- Разумеется. Какова цена?
- 29 тысяч 999 рублей.
- Хм... Странная сумма... Кто клиент?
- Директор магазинов "Эльдорадо".



Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!



Человек создан для счастья, как птица для бульона...



Объявления:
Продается БМВ-850, 94 года выпуска, все дела, пробег 70 тыщ в натуре, цена 50 тыс. долл. без базара.
Продаю очковтирательную машину, губозакатывающий автомат, ребросчетное устройство.
Продается пчелиный яд. Сильнодействующий. Через два дня на вашей пасеке вымрут все пчелы.
Продается папа. 231-14-02. Павлик Морозов.
Продам определитель номера на 35-21-82
Продам комплект бабьих визгов "Неделька".
Продам мелким оптом и в розницу железнодорожные платформы.
Продаем мыло хозяйственное, разведенное с марганцовкой, для экстремальных нужд.
Продам оптом восемь литров быстрорастворимой картошки.
Продам слоновий окорочок. Оптом.
Продаю детонаторы для секс-бомб.
Продаю самоклеющуюся туалетную бумагу.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.35-21-82
Продаю шкурки чипов и дейлов.
Продаются часы с боем. Бою 17 лет, светловолосый, голубоглазый.
Продолжение фильма "Ночной бой" - "Ночная girl".
Пропала маленькая собачка, отзывается на кличку Муму. Просьба, кто ее найдет - утопите эту суку на фиг. Герасим.
Пропала собака - хвост отрублен, одного глаза нет, ухо откушено, нога парализована, блохи доняли, лишаи плешь проели, глухая, зовут Счастливчик.
Прямо из Китая! Элитные сорта дизентерийной палочки.



Пушкин, оказывается, тоже знал про Виагру. Помните :"Какое низкое коварство - полуживого забавлять..." .



В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу ... твою мать!



В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.



Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.



Маленькому Сереже на 6 лет подарили набор юного сантехника. И он спился за 3 недели...



Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России - 17 век.



Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.



Рассказывал я один анекдот нашему священнику. Тоже на церковную тему. Он меня поправил.
Так вот, обращение "сын мой" в православии не применяется.



Когда тебе говорят: "Скажи, только честно" - начинаешь понимать, что сейчас придется врать напропалую.



Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.



"Во попёрло так попёрло..." - подумала Собака Баскервилей, когда на тропинке после Герасима показался академик Павлов...



- Я, когда с Юлькой познакомился, подумал: "Ну и выдра"!
- А потом?
- Потом пришёл домой. глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабёнка!"



На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А че строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!



В жизнь столичного метрополитена приходят новые традиции. Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами.



Объявление в газете:
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.



Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
- Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...



- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.



Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.



Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя...



Продаю козлятину. Сестрица Алёнушка.



- Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали. А, впрочем, кто меня выгонит - я же директор.



- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?



Если бы должность футбольного арбитра по настоящему называлась не "Судья", а "Пи@орас", может быть тогда все болельщики бы называли его Судьей... - "Ну Судья!"... - "Вот Судья то какой!!"... - "Да где взяли
этого Судью!!!" или - "Да ты чо, Судья!!!"



Ведь можем, когда не надо!



А.Ф. Кони, известный писатель был еще и опытным и знаменитым адвокатом. Считалось, что за какое судебное дело он бы не взялся, он обязательно выиграет.
Был случай, что обиняемый зарубил свою жену топором и Кони взялся за его дело. Его коллеги были в недаумении: ведь дело то 100% проигрышное.
Суд. Кони выходит со своей речью.
- Уважаемые присяжные и заседатели...уважаемые присяжные и заседатели...уважаемые присяжные и заседатели
(прошло 3 минуты Кони всевремя повторяет эту фразу. По рядам идут смешки)....уважаемые...(через 10 минут судья не выдерживает и просит вызвать медиков, ведь Кони тронулся)...уважаемые присяжные...
Когда Кони уже собирались уводить, он громко крикнул:
- Стоп! Уважаемые присяжные и заседатели, можно вопрос? Я серьезно успел так надеость вам? Вас раздрожало мое бесконечное бубнение?
В ответ дружные кивки присяжных.
- А моему подзащитному 20 лет приходилось выслушивать такое!!!
Кони выиграл это дело.