Анекдоты

05.08.2008

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...

Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от
времени был вынужден драться с друзьями.



Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...



Разговор девушек:
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...



А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?



Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Блин! Я панда! (рассказано Т. М.).



В поезде с нижней полки:"Мужчина,проснитесь - вы обосрались!!! Ответ сверху невозмутимо: "А я и не сплю..."



Попал негр в рай, подходит к воротам стучится. Выходит ангел и спрашивает:
- Ты кто?
Негр в ответ:
- Леонардо ди Каприо!
Ангел достаёт мобильник, звонит и говорит:
- Слушай, шеф, Титаник утонул или сгорел?



Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!



Все товары в магазинах можно разделить на 2 группы: мешки для мусора и мусор для мешков.



Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.



Сегодня прочитал на парте филфака: "Рэп - лох!".



- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики!



Едет мужик чеpез лес, а навстpечу ему медведь:
- А ну, мужик, я тебя заломаю!
- Hе тpонь меня, Миша, лучше иди ко мне в долю!
- А что мне в том пpоку? - спpашивает медведь.
- А вот посею я на поляне pепу, сам возьму токмо коpешки, что в земле, а тебе все веpшки достанутся!
- Ладно,- говоpит медведь,- но коли обманешь, в лепешку pаздавлю!
Усмехнулся мужик, и пошли они pепу сеять: медведь желуди давит - мужик в pомашки плюет, медведь слепней гоняет - мужик матом pугается, медведь деpевья шатает - мужик боpоду чешет.
Два идиота!
Так ничего и не вышло.



Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми!...



Объявление:
Продаю свадебное платье 64-го размера.
Надоело ждать!



- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал – почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.



Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.



Рецензия
"Пособие по математике для поступающих в ВУЗы". М.Hогоедов.

(М., "Бельмес",1993, 10000000 экз.)

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно", "тудым-сюдым колеблется", "треугольник АВС с финтифлюшкой на конце" вплоть до "ну его на хрен, это доказательство".
Введение новых терминов не всегда оправдано. Вместо слов "жлыга", "торчун", "одуренный", "толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция",
"перпендикуляр", "больший либо равный двум", "выпуклый". А оборота "плоский, как старая шлюха" (стр.113, теорема Пифагора) стоило бы избежать, хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/х, но рисунок на стр. 157 просто попадает под действие закона "О порнографии".
Hу, а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать: "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух страницах, что "...башка с утра раскалывается" и что "...вчера такой дряни намешали".
И, наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр.315), что, дескать, "место всех этих придурков в тюрьме, а не в ВУЗе".
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.



- А я уж грешным делом подумал....
- Надо думать головой, а не грешным делом!



Рассказал мне кент, который вернулся с заработков из Америки.

Америка. Небольшой городок. Ресторанчик для русских евреев. Повар - испанец. По русски не говорит совершенно. Вся остальная обслуга русская.
Клиенты разумеется тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй Амиго..." ну и там говорят заказ уже на английском. Один официант, юморист, блин. Специально в тайне от всех долго учил этого повара одной фразе, чтобы он ее в совершенстве мог сказать. Ну и когда выучил, сказал повару, чтобы тот ответил этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго".
Картина: Официант принимает заказ и кричит повару "Эй, Амиго, ...." тут повар разворачивается и выдает... "ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ АМИГО".
Русскоязычные клиенты вместе с официантами долго бились в судорогах.



Молодой хозяйке на заметку:
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит новогодний стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.



Если задуматься, то тот, кто изобрёл ластик, весьма правильно оценил человечество...



- Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он
на вас произвел?
- Он был весь белый, на губах пена, а в руке он держал бритву.
- А потом?
- Потом он начал бриться.



Госдума собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами.



Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!



Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".



Что за мужчины пошли? Вниз покладёшь - задыхается. Сверху покладёшь - укачивает. На левый бок - на сердце тяжело. На правый бок - телевизор не видно...



Рассказано одним моим знакомыми, далее от его лица:
Сидим мы как-то с тестем на даче и он расссказывает, как обучал мою жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
- Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...
- (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро?
- Нет (обреченно) зигзагом...



Предлагаю для сравнения две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный.
Угадайте, где какой:
1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном с дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой.
2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....

Угадали?
Ничего подобного!
Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для американцев. Автомобиль - Toyota RAV-4
Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102 "Таврия".
Нам с американцами друг друга не понять никогда...



“Дедушка Мороз, конечно, до Нового года еще далеко, но мне так хочется сладкого! Ну, или хотя бы полусладкого...”



Бабулька нервно звонит и стучится в соседнюю квартиру. Открывается дверь, на порое стоит укуреный вхлам парнишка. Бабка:
- Безобразие! Весь день смех какой то дебильый, тряпками жжеными воняет! Чем вы там занимаетесь?
- Смеемся... Тряпки жжем...



Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет...



Триумф феминизма - женщина-педераст.



- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?



- Вчера в госпиталь имени Бурденко поступил Степан Иванов. Степан тупо перепутал госпиталь с институтом.



Попадают в чистилище американец и русский. Ну им на выбор и предлагают в американский ад или русский. Они спрашивают, в чем различие. Им в ответ: "В американском придется каждый день съедать кружку говна, а в русском целую лопату".
Ну американец, конечно, пошел в американский ад, а русский в русский.
Через некоторое время встречаются, беседуют.
Русский у американца спрашивает:
- Ну ты как поживаешь?
Американец:
- Отлично, с утра встану, приму кружку и все ОК. А ты как?
Русский:
-Да как всегда. То лопаты нет, то самосвал не завелся...



На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!



Пишем уже сюда...так?
так
вот
так вот
в смысле
о чем это я?
тьфу забыла
вы прослушали монолог "Женский способ мышления".



Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!



Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - мычит pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м....
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!



Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, eрш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: - Ой, таки не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...



По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки...



-Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!



- Как будет по-немецки "я тебя люблю"?
- Их либе дих.
- А по-английски?
- Ай лав ю!
- А по-краснодарски как будет?
- А ну быстро в машину!



- Вася, ты квас допил?
- Я квасдопил??? ДА ТЫ ЖЕ САМ КВАЗДОПИЛ!!!



Работа есть всегда. А жизнь имеет тенденцию заканчиваться...