Портал алкогольной продукции

Теги
Поиск по сайту
Подпишитесь на новости

сегодня: 22/10/2017

Анекдоты

26.01.2009

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший,значит, так оно и есть.


Молдавские учёные провели эксперимент и установили: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.



Российская и белорусская сборные по биатлону ехали одним автобусом с не помню какой Олимпиады через Польшу. Белорусский тренер купил машину и гнал ее домой, слегка оторвался вперед от колонны. Ему дорогу перегородил длинномер и джип, из джипа вылезли два кавказца и один
поляк, и стали требовать денег. Тут подьезжает автобус, и из него выходят 20 мужиков с винтовками. Кавказцы умные - в лес убежали, а поляк остался распальцовку делать и кричать, что он самого Гиви знает. В общем, высекли его шомполами по голой заднице...



Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.



Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.



- Как в России строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.



Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание.
А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута.



Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.



Пришел к раввину еврей:
- Рав, ну как дальше-то жить? Все хотят нас уничтожить, на что надеяться-то?
- Вот что я тебе скажу.
Были евреи и фараоны, и где теперь евреи и где фараоны?
Были евреи и древние римляне, и где теперь евреи и где древние римляне?
Были евреи и крестоносцы, и где теперь евреи и где крестоносцы?
Были евреи и инквизиция, и где теперь евреи и где инквизиция?
Были евреи и Гитлер, и где теперь евреи и где Гитлер?
Теперь вот евреи и мусульмане...
- Рав, ну и что ты хочешь этим сказать?
- Ничего, мы в финале.



В аптеках появились антивирусные таблетки "Касперский", "Нортон" и "Dr.Wеb".
В службе поддержки всех трёх компаний сразу же раздались звонки пользователей, которые спрашивали - в какой слот их надо засовывать?
Через неделю измученные операторы отвечали уже односложно...



Как-то прокурора на взятке брали. Купюры обрабатываются спец. раствором, который остаётся на руках, одежде и проявляется при спец. освещении. Короче, проверяют его, а у него вся морда в растворе! Сначала думали, что он пытался купюры сожрать, чтобы скрыть улики. Но видео наблюдение показало: он с радостным визгом "Взятка! Взятка!" бегал по кабинету, подбрасывал купюры и стал рожу ими умывать. На должность недавно вступил... не привык ещё к такой радости..



Жизнь бьёт ключом. Разводным. По голове. Исподтишка. Без перерыва...



Грабитель на улице:
-Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!...



Орбит-цитрамон!
Пик продаж - по понедельникам!



-Умоляю тебя, доченька! Не выходи за этого человека замуж!
-Но, мамочка, я ненадолго...



20 лет мальчика Васю кормили маслом "Рама".
Потом его разобрали. Поразительно: все детали как новые!



Если у вас прекрасная квартира, роскошная машина,огромный счёт в банке, красавица жена - верная и преданная, если вас окружают добрые и отзывчивые люди, котрые улыбаются вам, если в мире всё хорошо и стабильно и нет повода для беспокойств...
...завязывайте с наркотиками!



-А вы знаете, что женщины любят ушами?
-То-то я смотрю - что у вас с ушами-то, а оно во как...



Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший,значит, так оно и есть.



Дама в магазине примеряет платье:
-Вы знаете, мне немножко давит в груди.
-А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли...Меня жаба давит...



-У тебя голова болит?
-Нет...
-Значит, не работает...
-Ты о чем?
-Да так, куклу вуду проверяю...



Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только тр...ть!



Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.



Третье транспортное. Час пик. Плотный поток - 40 км/час. Впереди замызганная Газель, с подмосковными номерами. Несмотря на наличие соседей слева и справа, рыскает по полосам, пытаясь попасть туда, где движение на 1 метр/мин быстрее. На задних дверях надпись, выведенная пальцем по слою грязи: Реалити-шоу: "Угадай маневр!". Почтительно притормозил. Вдруг не угадаю...



У врача:
- Так, больной, потерпите, сейчас будет немножечко неприятно... С вас 50 000 рублей!



Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор. Вот жена потягивается и говорит:
- Милый, так спина затекла - сделай мне массаж...
- Да ну его нахрен! Знаю я, чем твои массажи заканчиваются!!!



- Ты не поверишь, у меня сдох волнистый попугайчик...
- От чего?
- Да в бадминтон играли..



Славяне свою меру знают - лишнее сблюют...



Объявление: Милиционер по вызову. Заберет вашего непослушного ребенка. И съест. Недорого.



Существуют официальные патенты, выданные Роспатентом:
№ 2157091 «Установление факта смерти пропавшего без вести человека по ранее принадлежавшей ему вещи».
№ 2983239 «Симптоматическое лечение заболеваний с помощью осиновой палочки в момент новолуния для восстановления целостности энергетической оболочки организма человека».
№ 2139107 «Преобразование геопатогенных зон в благоприятные на огромных территориях путем использования минералов положительного поля».
.... куда катимся...

Возврат к списку


Другие записи:

-Женщина всегда права. - Да кто тебе сказал такую чушь?!!! - Она.
— Кощей, не помнишь, куда я спрятал ведро водки?
— Не, Иван, не помню, хоть убей.
— Издеваешься, гад?




Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".

Скинхеды ворвались в Третьяковскую галерею и от безысходности избили черный квадрат Малевича.

Все идет хорошо! Только мимо...
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.
Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется!

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...

Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот, кто не знает, куда идёт...
Мне кажется, африканцы за нашей страной наблюдали...

Новости сайта RSS  Алко NEWS



Дни рождения


Новости сайта  Каталог фирм
Название компанииТип продукции
Игровые слоты (ООО) Другой крепкий алкоголь, Плодово-ягодные вина, Игристые вина/шампанское, Водка
Общество с ограниченной ответственностью "Стрела" (ООО) Водка
Донской Дом тары (ООО) Упаковка, Стекло