Анекдоты

14.10.2008

Так хочется быть добрым и порядочным! Особенно когда понимаешь, что патронов на всех не хватает...

Так хочется быть добрым и порядочным! Особенно когда понимаешь, что патронов на всех не хватает...



Я знаю всего три извращения: Ленин на бревне, хоккей на траве и колбасный сыр. Все остальное – это любовь…



Вася отбил у своего товарища девушку. За это товарищ Васе отбил почки, печень и охоту отбивать девушек у своих товарищей.



Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.



Безалкогольное пиво.
Соевое мясо.
Молоко без лактозы.
Резиновые женщины.
Деньги, не подкрепленные золотом.
Покупка банками долгов за долги.
Мы не в матрице господа.
Мы в заднице...



- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...



В ответ на создание в Твери движения "Тверь-Путину верь!", в Ельце вчера было зарегистрировано альтернативное движение...



Наверное, Конан Дойль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...



Истинный принцип сотрудничества:
"Никакого симбиоза нет - существует взаимное паразитирование...".



Власть без злоупотреблений теряет свой смысл.



- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!



Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?



Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...



- И такое бывает: вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.



- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???



Дистрофики в больнице играют в прятки. Два условия:
1) За швабрами не прятаться!
2) На мухах не летать!



Встречаются два приятеля, один грустный. Второй спрашивает, мол, что случилось.
-Да вот ребёнок у меня родился, только имя мы ему дали не очень хорошее.
-А что за имя?
-Наташа.
-Нормальное имя.
-Да имя то нормальное, но вот только намается парень с таким именем.



- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!



Интересно, а как мировая инфляция отобразится на экономике Монголии?



Самолет, трап, проводница. Усатый горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
- Вы куда?! Это баран!
- Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится.



Если она считает, что вы много едите и спите, значит, это не ваша мама.



Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может, поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы… В общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить…
- Да, в общем-то, нет. Вот муж – тот психует…



Вчера слушал лекцию профессора Жданова о вреде сигарет и алкоголя. Теперь даже и не знаю, как пить дальше.



Заветная мечта умного - безнаказанно убивать дураков...



Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...



- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!