Анекдоты

06.08.2008

Хуже всех с бодуна Колобку - он болит сразу весь.

Счастье иметь красивую жену, а горе иметь такое счастье.



- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- Внучек, в "Клинском" нет яблок!



Народное средство: похмельно-мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.



Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать.



Видеофильм. Диалог героев-мафиозо:
-Фак ю, Билл!
-Фак ю, Джон!
-Фак ю, Билл!
Закадровый перевод:
-Чёрт побери, зачем ты разбодяжил героин сахаром, Билл?!
-Джон, я не виноват, это бабушка досыпала в сахарницу сахар, не зная, что там героин!
-В гробу я видел тебя, Билл и твою бабушку!



Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности".



Только что брат выдал - Ты совсем тупой, или тебе помочь?



Какой хороший сын - хоть и ребенок мужа...



Бизнес-леди - спекулянт-баба.



В пошлые выходные...



Из жизни.
Коллега только что рассказал...
Говорит - присылают мне по аське очередную шутку - "Есть такое слово - надо! Но есть и другое - нах@й!". Причём последнее слово зашарено с помощью "собаки". Естественно, умная Миранда, увидев "собаку", показывает слово "нах@й" как адрес электронной почты... Без задней мысли тыркаю в него мышкой - вылезает Тhе Ваt!, тоже весь такой из себя умный - и подсовывает мне заготовку письма, которое начинается сакральным: - Уважаемый Нах!



Один из многочисленных советов знакомого стоматолога в аське:
"... и ещё. Пореже пользуйся зубными пастами с фтором. Фтор укрепляет эмаль и зубы. Но очень вредно влияет на дёсны, ослабляет их... То есть зубы будут крепкие. Но они выпадут...".



Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву, известную только котам. Дедушка засеял полянку конопли, и кот перестал мяукать... Теперь он хихикает.



Муж для женщины - как диплом (для неё же). Годами добываешь - потом не знаешь, что с ним делать.



Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: "Направо пойдешь - найдешь богатство великое, прямо пойдешь - ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь - править тебе тридесятым царством".
Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку:
- Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться!...
- Ну, это поправимо, - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак - шутить надо осторожнее...



Реклама в метро отечественных презервативов:
"МЫ КЛАДЕМ В УПАКОВКУ 12 ШТУК, ПОТОМУ ЧТО МЫ ВЕРИМ В ВАС!"



- Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было.



Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.



Обявление:
Продаётся избушка-на-курьих-ножках.
Б/у 900 лет.
Один хозяин.
Требуется небольшой косметический ремонт и педикюр.
Торг при осмотре.



-Батька Махно, белого привезли!
-Расстрелять!
-Батька Махно, красного привезли!
-Расстрелять!
-Батька Махно, опять белого привезли!
-Расстрелять!
-Батька, задолбал уже - третий ящик расстреливаем!



Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик!... Я жертва...



Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!



Живот у мужчины - это курган над погибшим героем.



Новая акция от МсDоnаlds...
Набери нашего хрючела на сумму менее 300р. - и гарантированно получи вслед презрительное "Спасибо за заказик..."!



Замуж? А стоит ли ради 100 грамм колбаски брать целого кабана?



У вибратора один минус: денег нет.



Уважаемые москвичи и жители столицы....



Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!



Дома - хорошо, а с дамой - лучше.



Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется...



Висит объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!



-Есть, у моего друга " ковёр-самолёт"!
-Гонишь!?!?
-Ну незнаю, уже три девушки на нём залетели...



Хуже всех с бодуна Колобку - он болит сразу весь.



Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел "самые громкие разводы лохов на бабки".



Человек твердо стоит на ногах, если он покупает закуску дороже выпивки...



- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.



Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!".



Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.



Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!



- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Точно - ест!



Очень сложно хлопнуть дверью, если Вас выбросили в окно.



В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!



Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.



- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...


Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!



Лето, жара... По улице идет маленький ммальчик и плачет... Навстречу ему старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...