Портал алкогольной продукции

Теги
Поиск по сайту
Подпишитесь на новости

сегодня: 21/10/2017

Анекдоты

06.08.2008

Хуже всех с бодуна Колобку - он болит сразу весь.

Счастье иметь красивую жену, а горе иметь такое счастье.



- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- Внучек, в "Клинском" нет яблок!



Народное средство: похмельно-мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.



Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать.



Видеофильм. Диалог героев-мафиозо:
-Фак ю, Билл!
-Фак ю, Джон!
-Фак ю, Билл!
Закадровый перевод:
-Чёрт побери, зачем ты разбодяжил героин сахаром, Билл?!
-Джон, я не виноват, это бабушка досыпала в сахарницу сахар, не зная, что там героин!
-В гробу я видел тебя, Билл и твою бабушку!



Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности".



Только что брат выдал - Ты совсем тупой, или тебе помочь?



Какой хороший сын - хоть и ребенок мужа...



Бизнес-леди - спекулянт-баба.



В пошлые выходные...



Из жизни.
Коллега только что рассказал...
Говорит - присылают мне по аське очередную шутку - "Есть такое слово - надо! Но есть и другое - нах@й!". Причём последнее слово зашарено с помощью "собаки". Естественно, умная Миранда, увидев "собаку", показывает слово "нах@й" как адрес электронной почты... Без задней мысли тыркаю в него мышкой - вылезает Тhе Ваt!, тоже весь такой из себя умный - и подсовывает мне заготовку письма, которое начинается сакральным: - Уважаемый Нах!



Один из многочисленных советов знакомого стоматолога в аське:
"... и ещё. Пореже пользуйся зубными пастами с фтором. Фтор укрепляет эмаль и зубы. Но очень вредно влияет на дёсны, ослабляет их... То есть зубы будут крепкие. Но они выпадут...".



Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву, известную только котам. Дедушка засеял полянку конопли, и кот перестал мяукать... Теперь он хихикает.



Муж для женщины - как диплом (для неё же). Годами добываешь - потом не знаешь, что с ним делать.



Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: "Направо пойдешь - найдешь богатство великое, прямо пойдешь - ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь - править тебе тридесятым царством".
Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку:
- Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться!...
- Ну, это поправимо, - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак - шутить надо осторожнее...



Реклама в метро отечественных презервативов:
"МЫ КЛАДЕМ В УПАКОВКУ 12 ШТУК, ПОТОМУ ЧТО МЫ ВЕРИМ В ВАС!"



- Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было.



Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.



Обявление:
Продаётся избушка-на-курьих-ножках.
Б/у 900 лет.
Один хозяин.
Требуется небольшой косметический ремонт и педикюр.
Торг при осмотре.



-Батька Махно, белого привезли!
-Расстрелять!
-Батька Махно, красного привезли!
-Расстрелять!
-Батька Махно, опять белого привезли!
-Расстрелять!
-Батька, задолбал уже - третий ящик расстреливаем!



Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик!... Я жертва...



Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!



Живот у мужчины - это курган над погибшим героем.



Новая акция от МсDоnаlds...
Набери нашего хрючела на сумму менее 300р. - и гарантированно получи вслед презрительное "Спасибо за заказик..."!



Замуж? А стоит ли ради 100 грамм колбаски брать целого кабана?



У вибратора один минус: денег нет.



Уважаемые москвичи и жители столицы....



Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!



Дома - хорошо, а с дамой - лучше.



Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется...



Висит объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!



-Есть, у моего друга " ковёр-самолёт"!
-Гонишь!?!?
-Ну незнаю, уже три девушки на нём залетели...



Хуже всех с бодуна Колобку - он болит сразу весь.



Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел "самые громкие разводы лохов на бабки".



Человек твердо стоит на ногах, если он покупает закуску дороже выпивки...



- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.



Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!".



Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.



Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!



- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Точно - ест!



Очень сложно хлопнуть дверью, если Вас выбросили в окно.



В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!



Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.



- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...


Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!



Лето, жара... По улице идет маленький ммальчик и плачет... Навстречу ему старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...




Возврат к списку


Другие записи:

-Женщина всегда права. - Да кто тебе сказал такую чушь?!!! - Она.
— Кощей, не помнишь, куда я спрятал ведро водки?
— Не, Иван, не помню, хоть убей.
— Издеваешься, гад?




Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".

Скинхеды ворвались в Третьяковскую галерею и от безысходности избили черный квадрат Малевича.

Все идет хорошо! Только мимо...
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.
Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется!

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...

Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот, кто не знает, куда идёт...
Мне кажется, африканцы за нашей страной наблюдали...

Новости сайта RSS  Алко NEWS



Дни рождения


Новости сайта  Каталог фирм
Название компанииТип продукции
Игровые слоты (ООО) Другой крепкий алкоголь, Плодово-ягодные вина, Игристые вина/шампанское, Водка
Общество с ограниченной ответственностью "Стрела" (ООО) Водка
Донской Дом тары (ООО) Упаковка, Стекло